Kennt-Witze
Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt sich darüber, dass sie wegen ihres dicken Hinterns immer gehänselt wird. Die Bekannten sagen, ich hätte einen Hintern wie ein Brauereipferd. „Können Sie mir helfen?“ Der Arzt untersucht sie und sagt: „Leider kann ich nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Überweisung zu einem Kollegen ausstellen, der ist Veterinär, der kennt sich mit Pferden aus.“
Sie geht zum Veterinär, der sie gründlich untersucht. Er sagt: „Leider kann auch ich Ihnen nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Bescheinigung ausstellen.“ Sie: „Um welche Bescheinigung handelt es sich?“
Veterinär: „Ich kann Ihnen eine Bescheinigung ausstellen, dass sie auch auf die Straße scheißen dürfen.“
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Jochen, 54, von Beruf Notarzt.
Ich habe sie beim ersten Mal gleich zweimal kommen lassen!
Kevin, 16, kennt sich gut mit der Kupplung aus! 😂
Seit ein Indianer Chuck Norris traf, kennt er den Schmerz.
Es sind zwei Jungs, sie reden über die zwei Mädels, mit denen sie gestern hatten. Husstet eine Oma. Fuckboys. Der eine Junge sagt: "Wie bitte?" Sie sagt: "Entschuldigung, in meinem Hals war was. Kennt ihr doch?"
Könnt ihr vielleicht eure Witze teilen, wenn ihr welche kennt?
Kennt ihr schon den Witz mit den Gurken, die Rudeltiere sind?
Kennt ihr das, wenn deine Mutter staubsaugt? Ich habe gesagt, dass sie sich einen Elefanten kaufen soll, und dann hat sie es getan und nennt ihn "Staubsauger".
MOSKAU SONGTEXT
Moskau fremd und geheimnisvoll Türme aus rotem Gold kalt wie das Eis
Moskau doch wer dich wirklich kennt der weiß, ein Feuer brennt in dir so heiß
Kosaken, hey, hey, hey, hebt die Gläser, hey Natascha, ha, ha, ha, du bist schön, ah, ha Towarisch, hey, hey, hey, auf das Leben, hey Auf dein Wohl, Bruder, hey, Bruder, ho
Hey, hey, hey, hey
Moskau, Moskau wirf die Gläser an die Wand Russland ist ein schönes Land Ho, ho, ho, ho, ho, hey
Moskau, Moskau deine Seele ist so groß nachts, da ist der Teufel los Ha, ha, ha, ha, ha, hey
Moskau, Moskau Liebe schmeckt wie Kaviar Mädchen sind zum küssen da Ho, ho, ho, ho, ho, hey
Moskau, Moskau komm, wir tanzen auf dem Tisch bis der Tisch zusammenbricht Ha, ha, ha, ha, ha
Moskau Tor zur Vergangenheit Spiegel der Zarenzeit rot wir das Blut
Moskau wer deine Seele kennt der weiß, die Liebe brennt heiß wie die Glut
Kosaken, hey, hey, hey, hebt die Gläser, hey Natascha, ha, ha, ha, du bist schön, ah, ha Towarisch, hey, hey, hey, auf die Liebe, hey Auf dein Wohl, Mädchen, hey, Mädchen ho
Hey, hey, hey, hey
Moskau, Moskau wirf die Gläser an die Wand Russland ist ein schönes Land Ho, ho, ho, ho, ho, hey
Moskau, Moskau deine Seele ist so groß nachts, da ist der Teufel los Ha, ha, ha, ha, ha, hey
Moskau Lala lala lala la, lala lala lala la Ho, ho, ho, ho, ho, hey Moskau Lala lala lala la, lala lala lala la Ha, ha, ha, ha, ha
Oh oh Oh oh oh oh Oh oh oh oh Oh oh oh (Moskau) Hey (Moskau) Hey Hey, hey, hey, hey
Moskau, Moskau Liebe schmeckt wie Kaviar Mädchen sind zum küssen da Ho, ho, ho, ho, ho, hey
Moskau, Moskau komm, wir tanzen auf dem Tisch bis der Tisch zusammenbricht Ha, ha, ha, ha, ha, hey
Kennt ihr Kiki Song? Ich hab ein neuen erfunden: "Kiki, hast du schon gefickt?" Hast mir gesagt, lailairaia.
Emma ist lesbisch und liebt Sa*ra, aber geht mit Isa*l. Sie sucht eine Selbsthilfegruppe, die ihre Probleme kennt!
Was ist das einzige Fremdwort, das eine Blondine kennt? Fiktiv!
Kennt ihr die Geschichte von mir und meinem Butterflymesser schon? Die ging in das Auge.
Eine Blondine sitzt im Zug neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie davon ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Die Blondine ignoriert ihn.
„Wir machen es ein bisschen interessanter. Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro.“ Die Blondine ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“ Die Blondine überlegt kurz und gibt dem Rechtsanwalt fünf Euro. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch, ist grün und kommt blau auf vier Beinen wieder herunter?“ Der Rechtsanwalt weiß es nicht. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem den er kennt eine SMS. Ohne Erfolg.
Stunden später weckt er die Blondine, gibt ihr 50 Euro und fragt: „Also, was ist es?“ Ohne ein Wort zu sagen, gibt ihm die Blondine fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.
Geht ein FC Nürnberg-Fan in die Kneipe. Ruft er: "Kennt ihr schon den Witz von den blöden Fürthern?" Kommt ein Mann auf ihn zu und fährt ihn an: "Die zwei Wärter an der Tür sind beide ungefähr 140 Kilo schwer, Bodybuilding Europameister und Fürth-Fans. Der Mann an der Bar ist 190 Kilo schwer, Sumoringer und auch Fürth-Fan. Ich bin 110 Kilo schwer, Boxer und auch Fürth-Fan. Willst du uns deinen blöden Witz immer noch erzählen?" Darauf der FCN-Fan: "Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss."
Warum machen Joko und ich kein Duell um die Welt mehr? Den Grund kennt einzig und allein Klamactus.
Wer kennt Arazhul?
Daumen hoch = ja.
Daumen runter = nein.
Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?"
"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."
"Und was tut deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."
"Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"
"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."
Wenn jemand sagt: "Wer bist du?", dann sag: "Wer mich nicht kennt, hat die Welt verpennt!"
Chuck Norris kennt keine Angst.
Es gibt nur eine Sache, vor der Chuck Norris Respekt hat.
Ein Mann.
Ein Monster.
Bud Spencer.