Darf ich bitte bitte bitte dieses Jahr ein Bikini tragen? Böde Mama!!!
Mama: "Zum letzten Mal: Nein, Kevin!!!!"
Fritzchen bestellt einen Traktor. Am nächsten Tag erschien dieser. Der eine von zwei Männern fragt: "Bist du nicht zu jung für 'nen Traktor?"
"Klar, aber ihr seid ja auch nur 5 Jahre alt und fahrt diesen Trekker", antwortet Fritzchen. Hinten rief eine Frau: "Kevin, Peter-Hans-Wurst, legt den Gummi-Trekker wieder in die Kiste vom Kindergarten zurück, den aus Plastik auch!"
Kevin: Geh mal weg, Fettschädel!
Ich: Irgendwo muss mein Gehirn ja reinpassen.
Dein Vater lacht dich aus, weil du Kevin heißt. Du wurdest nach ihm benannt.
Wie nennt man einen Kevin in der Universität?
Hausmeister.
Wie reinigt Kevin immer seinen Bildschirm? Er wirft ihn in die Waschmaschine!
Hi Kevin, wie blöd bist du eigentlich, Wasser aus der Toilette zu trinken?
Toll gemacht, Kevin! 👏
Kevin versucht, in Minecraft einen runden Ball zu bauen.
Für Kevin werden Perserteppiche aus Perser-Katzen hergestellt, sind daher auch verboten!
Original
Ich würde lieber einen Arsch im Gesicht haben, als Kevin zu heißen!
Ein Kevin will lesen! Dann überfährt ihn ein LKW!! HAHAHHAH :))))))
Zwei Kinder sind schon im Bett. Auf einmal fragt Johnny: "Kevin, schläfst du schon?" Da antwortet er: "Ja, schon lange!"
Kevin geht bei der Mutter ins Schlafzimmer und sagt: "Mami, ich will in den Regenwald!"
Die Mutter antwortet: "Geh mit deinem Kopf unter die Decke!"
Kevin geht arbeiten.
Kevins Vater hat drei Söhne: Montag, Mittwoch und ... Kevin!
Warum schneidet sich Kevin nie die Haare?
Antwort: Weil er kein Eisen hat!!! 😂
Wenn Kevin Janik schlägt, ist Jannik angegeilt.
Wenn Kevin einen Vogel töten will, wirft er ihn aus dem 3. Stock.
Treffen sich Kevin und ein anderer Mann. Sagt der andere Mann: "Entschuldigung, ich glaube, sie haben eine Gurke im Ohr." Sagt Kevin: "Entschuldigung, ich kann sie nicht verstehen, ich habe eine Gurke im Ohr."
