Kevin-Witze
Über 5000 Meter in der Luft... Ein Militärflugzeug fliegt durch die Nacht. Die Fallschirmspringer sind bereit zum Absprung. Kevin und Mathew springen zuerst. Nachdem sie gesprungen sind, fragt Mathew Kevin, warum er keinen Fallschirm hat. Daraufhin Kevin: "Ist doch nur 'ne Übung..."
Freund von Kevin: "Kevin, versteck dich!" Kevin: "Warum?" Freund von Kevin: "Weil die Müllabfuhr kommt!"
Sos
Sagt Mewtu zu Kevin: "Mann, siehst du kopiert aus..."
Alex und Kevin wollen Minecraft spielen. Max auch. Wer darf zuerst spielen?
Natürlich Max, weil er der Schnellste war.
Kevin hat die Bahn verarscht. Er kauft sich ein Ticket und geht zu Fuß.
Warum sind Kevins so hässlich?
Weil sie als Babys mehrmals auf den Kopf gefallen sind.
"Mit diesem Minirock werde ich dich nicht auf die Straße lassen!"
"Ach Mama..., warum denn nicht? Guck mal, ich hab doch so schöne Beine."
"Kevin, dein Sack guckt unten raus!"
Elias: Kevin, gib mir.
Kevin: Ok, mit Kondom?
Elias: Ich meinte die Mathehausaufgaben😂!
Kevin: "Ich brauche Hilfe!"
Kassierer: "Kevin, bitte Kasse 3 besuchen."
Wer ist dümmer als Kevin?
Du!!!!!!!!!!
Darf ich bitte bitte bitte dieses Jahr ein Bikini tragen? Böde Mama!!!
Mama: "Zum letzten Mal: Nein, Kevin!!!!"
Fritzchen bestellt einen Traktor. Am nächsten Tag erschien dieser. Der eine von zwei Männern fragt: "Bist du nicht zu jung für 'nen Traktor?"
"Klar, aber ihr seid ja auch nur 5 Jahre alt und fahrt diesen Trekker", antwortet Fritzchen. Hinten rief eine Frau: "Kevin, Peter-Hans-Wurst, legt den Gummi-Trekker wieder in die Kiste vom Kindergarten zurück, den aus Plastik auch!"
Kevin: Geh mal weg, Fettschädel!
Ich: Irgendwo muss mein Gehirn ja reinpassen.
Dein Vater lacht dich aus, weil du Kevin heißt. Du wurdest nach ihm benannt.
Wie nennt man einen Kevin in der Universität?
Hausmeister.
Wie reinigt Kevin immer seinen Bildschirm? Er wirft ihn in die Waschmaschine!
Hi Kevin, wie blöd bist du eigentlich, Wasser aus der Toilette zu trinken?
Toll gemacht, Kevin! 👏
Kevin versucht, in Minecraft einen runden Ball zu bauen.