Kevin-Witze

Warum sind Kevins so hässlich?

Weil sie als Babys mehrmals auf den Kopf gefallen sind.

"Mit diesem Minirock werde ich dich nicht auf die Straße lassen!"

"Ach Mama..., warum denn nicht? Guck mal, ich hab doch so schöne Beine."

"Kevin, dein Sack guckt unten raus!"

Elias: Kevin, gib mir.

Kevin: Ok, mit Kondom?

Elias: Ich meinte die Mathehausaufgaben😂!

Kevin: "Ich brauche Hilfe!"

Kassierer: "Kevin, bitte Kasse 3 besuchen."

Wer ist dümmer als Kevin?

Du!!!!!!!!!!

Darf ich bitte bitte bitte dieses Jahr ein Bikini tragen? Böde Mama!!!

Mama: "Zum letzten Mal: Nein, Kevin!!!!"

Fritzchen bestellt einen Traktor. Am nächsten Tag erschien dieser. Der eine von zwei Männern fragt: "Bist du nicht zu jung für 'nen Traktor?"

"Klar, aber ihr seid ja auch nur 5 Jahre alt und fahrt diesen Trekker", antwortet Fritzchen. Hinten rief eine Frau: "Kevin, Peter-Hans-Wurst, legt den Gummi-Trekker wieder in die Kiste vom Kindergarten zurück, den aus Plastik auch!"

Kevin: Geh mal weg, Fettschädel!

Ich: Irgendwo muss mein Gehirn ja reinpassen.

Dein Vater lacht dich aus, weil du Kevin heißt. Du wurdest nach ihm benannt.

Wie nennt man einen Kevin in der Universität?

Hausmeister.

Wie reinigt Kevin immer seinen Bildschirm? Er wirft ihn in die Waschmaschine!

Hi Kevin, wie blöd bist du eigentlich, Wasser aus der Toilette zu trinken?

Toll gemacht, Kevin! 👏

Kevin versucht, in Minecraft einen runden Ball zu bauen.

Für Kevin werden Perserteppiche aus Perser-Katzen hergestellt, sind daher auch verboten!

Original

Ich würde lieber einen Arsch im Gesicht haben, als Kevin zu heißen!

Ein Kevin will lesen! Dann überfährt ihn ein LKW!! HAHAHHAH :))))))

Zwei Kinder sind schon im Bett. Auf einmal fragt Johnny: "Kevin, schläfst du schon?" Da antwortet er: "Ja, schon lange!"

Kevin geht bei der Mutter ins Schlafzimmer und sagt: "Mami, ich will in den Regenwald!"

Die Mutter antwortet: "Geh mit deinem Kopf unter die Decke!"

Kevin geht arbeiten.