Wie nennt man einen Kevin, der spazieren geht? Dumm gelaufen.
Kevin-Witze
Kevin hat den Busfahrer verarscht.
Er hat sich ein Ticket gekauft und ist nicht eingestiegen.
Lehrer: Kevin, was ist die Hälfte von 6?
Kevin: Halb 6.
Wenn deine Mutter sich im Bett dreht, liegt sie immer noch in der Küche und kann gleichzeitig oben im Kinderzimmer die Spardose von Kevin Pascal öffnen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Kevin und einem Eimer voll Kacke?
Der Eimer! 😁😁😁
Mobbing ist kein leichtes Thema, genauso wie Kevin, du fettes Stück Scheiße!
Warum kann selbst ein Kevin schwimmen? Naja, Fett schwimmt halt oben...
Wenn Kevin seinen Namen stottert: Kekekekakak.
Wenn ein Kevin kackt, nennt man es nicht kacken, sondern nekcak!
Kevin ist schlau!
Über 5000 Meter in der Luft... Ein Militärflugzeug fliegt durch die Nacht. Die Fallschirmspringer sind bereit zum Absprung. Kevin und Mathew springen zuerst. Nachdem sie gesprungen sind, fragt Mathew Kevin, warum er keinen Fallschirm hat. Daraufhin Kevin: "Ist doch nur 'ne Übung..."
Freund von Kevin: "Kevin, versteck dich!" Kevin: "Warum?" Freund von Kevin: "Weil die Müllabfuhr kommt!"
Sos
Sagt Mewtu zu Kevin: "Mann, siehst du kopiert aus..."
Alex und Kevin wollen Minecraft spielen. Max auch. Wer darf zuerst spielen?
Natürlich Max, weil er der Schnellste war.
Kevin hat die Bahn verarscht. Er kauft sich ein Ticket und geht zu Fuß.
Warum sind Kevins so hässlich?
Weil sie als Babys mehrmals auf den Kopf gefallen sind.
"Mit diesem Minirock werde ich dich nicht auf die Straße lassen!"
"Ach Mama..., warum denn nicht? Guck mal, ich hab doch so schöne Beine."
"Kevin, dein Sack guckt unten raus!"
Elias: Kevin, gib mir.
Kevin: Ok, mit Kondom?
Elias: Ich meinte die Mathehausaufgaben😂!
Kevin: "Ich brauche Hilfe!"
Kassierer: "Kevin, bitte Kasse 3 besuchen."
