Kevin-Witze

Im Wald arbeiten ein paar Holzfäller. Dann machen sie kurz Pause. Sagt einer: "Gib mir mal die Kuhmilch!" Der andere gibt sie ihm. Sagt der andere: "Bäh, das ist ja Kondensmilch!"

"Mama, ich brauche einen BH!"

Mutter: "Kevin, du bist 14!"

Sagt der Lehrer zu Kevin: „Kevin, liest du bitte die Aufgabe 8 vor?“

Kevin: „Nein! Lesen gefährdet meine Dummheit!“

Warum wird Kevin in der Schule immer gemobbt, weil seine Zähne genauso sind wie die Sterne, nämlich: „So gelb und so weit auseinander“?

Wie nennt man einen Kevin, der spazieren geht? Dumm gelaufen.

Kevin hat den Busfahrer verarscht.

Er hat sich ein Ticket gekauft und ist nicht eingestiegen.

Lehrer: Kevin, was ist die Hälfte von 6?

Kevin: Halb 6.

Wenn deine Mutter sich im Bett dreht, liegt sie immer noch in der Küche und kann gleichzeitig oben im Kinderzimmer die Spardose von Kevin Pascal öffnen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kevin und einem Eimer voll Kacke?

Der Eimer! 😁😁😁

Mobbing ist kein leichtes Thema, genauso wie Kevin, du fettes Stück Scheiße!

Warum kann selbst ein Kevin schwimmen? Naja, Fett schwimmt halt oben...

Wenn Kevin seinen Namen stottert: Kekekekakak.

Wenn ein Kevin kackt, nennt man es nicht kacken, sondern nekcak!

Kevin ist schlau!

Über 5000 Meter in der Luft... Ein Militärflugzeug fliegt durch die Nacht. Die Fallschirmspringer sind bereit zum Absprung. Kevin und Mathew springen zuerst. Nachdem sie gesprungen sind, fragt Mathew Kevin, warum er keinen Fallschirm hat. Daraufhin Kevin: "Ist doch nur 'ne Übung..."

Freund von Kevin: "Kevin, versteck dich!" Kevin: "Warum?" Freund von Kevin: "Weil die Müllabfuhr kommt!"

Sos

Sagt Mewtu zu Kevin: "Mann, siehst du kopiert aus..."

Alex und Kevin wollen Minecraft spielen. Max auch. Wer darf zuerst spielen?

Natürlich Max, weil er der Schnellste war.

Kevin hat die Bahn verarscht. Er kauft sich ein Ticket und geht zu Fuß.