Kevin-Witze
Kevin ist schwarz.
Es war einmal ein Kevin.
ENDE.
Geht ein Kevin um die Ecke. Was fehlt?
Der Witz!
Fragt Kevin seine Oma: "Darf ich ins Schwimmbad, heute wird der 5m-Turm eröffnet?"
Er kommt mit einem gebrochenen Arm zurück. Er fragt erneut, da der 10m-Turm eröffnet wird und kommt mit zwei gebrochenen Armen zurück. Als er fragen wollte, fragte ihn seine Oma, was passiert heute? Und Kevin sagt: "Heute wird das Wasser eingelassen!"
Lehrer: So kann das nicht weiter gehen, ich rufe deine Eltern an.
Kevin: Ja wow, das können Sie ja. Fragen, was es zu essen gibt!
Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Hi, my name is Kevin.
Deine Mudda stinkt nach einem Kevin!
Hallo Kevin!
Das "S" in Kevin steht für schwul.
Ich habe sie beim ersten Mal gleich zweimal kommen lassen!
Kevin, 16, kennt sich gut mit der Kupplung aus! 😂
Ein Russe kommt zu Kevin. Kevin sagt: "Ich heiße Kevin." Der Russe antwortet: "Cylka Blyat."
Deine Musa steckt in der Tür fest und ich würde ihr gerne helfen, aber ich will nicht.
LG Kevin
Alle haben Ihre Ostereier gefunden!
Außer Kevin, der hat ja keine!
Kevin schlägt Chantal, Chantal schlägt Pia, und Pia schlägt Pia.
Ich: Hast du schon mal Pilze durch den Wald rennen sehen?
Kevin: Ne.
Ich: Siehst du, so schnell sind die!
Bitte lasst ein 👍 da.
Sagt Kevin zu seiner Mutter: "Sag mal Autobahn!" Du wurdest überfahren!
Kevins Mutter ist wirklich cool, sie macht dir sogar in Minecraft Essen, lol!
Für Kevin werden Perserteppiche aus Perser-Katzen hergestellt, sind daher auch verboten!
Original
Warum ist der eine Scheißer, den ich beleidigt habe, Kevin?
Freund: Sag mal, hast du gerade Tetris gespielt?
Kevin: Ja, warum?
Freund: Weil du mir auf die Pelle rückst!