Kevin-Witze
Penis!
Fragt Kevin seine Freundin: "Bist du eine Frau?"
Sagt die Freundin: "Nein, ich bin ein Mann!"
Kevin: "Aaaah, deswegen hast du ein Dig Dong!" 😂😂😂😂
Bei einem Chemietest:
Tim: "Pssst, Kevin, kannst du mir sagen, was die chemische Abkürzung für Natriumhypobromid ist?"
Kevin: "NaBrO"
Tim: "Aber warum nicht?"
Kevin: "NaBrO, Tim. Einfach NaBrO."
Peter: "Haha, wie kann man nur Kevin heißen? Alle lachen drüber!"
Kevin: Ich lache über euren Kontostand.
Wie nennt man eine sehr dumme Person? Kevin!
Zoe stinkt aus dem Arsch wie eine Kuh!
Hi, my name is Kevin.
"Da wird man direkt gefeuert, wenn man einmal fertig telefonieren will!"
- Kevin, (23) Feuerwehrmann
Lehrer: So kann das nicht weiter gehen, ich rufe deine Eltern an.
Kevin: Ja wow, das können Sie ja. Fragen, was es zu essen gibt!
Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Warum ist der eine Scheißer, den ich beleidigt habe, Kevin?
Es war einmal ein Kevin.
ENDE.
Kevin, schaff mal was!
Wenn ein Kevin kackt, nennt man es nicht kacken, sondern nekcak!
Deine Mudder heißt Kevin und lacht über Pudding!
Meine größte Angst ist es, dass Großeltern irgendwann nicht mehr Elfriede und Heinz heißen, sondern Chantal und Kevin.
K = Kacke E = Eklig V = Vollidiot I = Inattraktiv N = Nutte(r).
Cringe mit Kevin:
"Die Riesenflatscreens mit der Naturdoku sehen echt krass aus!"
"Das sind die Fenster vom Zug, Kevin!"
Kevin Costner zu Tork Poettschke:
"Welche Sprache spricht man in einer Berner Sauna?"
Poettschke: "Wahrscheinlich Schwitzerdütsch!?"
Alex und Kevin wollen Minecraft spielen. Max auch. Wer darf zuerst spielen?
Natürlich Max, weil er der Schnellste war.
Warum sind Kevin Witze, die keine deutschen Kevins sind, nicht lustig?
Weil sie nicht blond und Piercings haben.
Wie nennt man ein Kevin, der dunkelhäutig ist oder aussieht wie ein Südländer?
Sexy, erfolgreiches und majestätisches Wesen.