Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind es dann Protestanten?
Der Frauenarzt eröffnet einer Nonne, dass sie schwanger ist. Die Nonne sagt empört: "Eine Frechheit, was die Messbuben heutzutage auf die Kerzen schmieren".
Am Badestrand sich ein Bübchen und ein Mädelchen, beide 5, zum ersten Mal nackig. Guckt das Mädelchen interessiert, was das Bübchen da so hat. "Du, ich hab' echt nicht gewusst, dass der Unterscheid so groß ist zwischen katholisch und evangelisch".
Welcher ist der kleinste Dom?
Ein Kondom. Da passt nur einer rein und der muss auch noch stehen.
Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?" Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder."
Bei einer Trauung. Der Pfarrer sagt: "Wenn sie diese Frau hier zu ihrer ewigen Ehefrau nehmen wollen, so antworten Sie jetzt mit: 'Ja, ich will.' " Ruft Fritzchen von Hinten hervor: "Das heißt: 'Darf ich bitte'!"
Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"
Julia: "Super! Am besten fand ich wo alle gesungen haben HALLO JULIA!"
„Mutti sag mal stimmt es, dass Pfarrer alle in den Himmel kommen?“
„Ja natürlich.“
„Kommen auch Löwen in den Himmel?“
„Natürlich nicht! Nur Menschen. Brave Menschen“
Pause.
„Und wenn nun ein Löwe einen Pfarrer gefressen hat?“
Egal wie Du zur Religion stehst, aber Williams ist Christ.
Warum werden Priester Vater genannt? weil es zu verdächtig ist, sie Papa zu nennen.
Ein Stasimann kommt in eine Kirche, um rumzuschnüffeln, welche Volksgenossen denn noch so rückständig sind, um in eine Kiche zu gehen. Er sieht einen Jungen, der dem Gekreuzigten am Altar die Füße küsst. Verärgert herrscht er den Jungen an: "Würdest du dem Genossen Honecker denn auch die Füße küssen"? Junge: "Wenn er dort hängen würde, ja".
Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."
Wie heißt die Kacke vom Pfarrer ?
Heilige Scheiße 😂.
Ertränkt den Mistkerl!
Oma bitte, wir sind auf einer Taufe!
Ein Vater zu einem anderen Vater: „Unser Sohn wird Freitag getauft.“ Der andere: „Freitag? Das ist aber ein seltsamer Name...“
Der Glöckner von Notre Dame arbeitete nur von Montag bis Donnerstag.
Also quasi Mo-Do.
Treffen sich zwei Päpste.
Wie schnell erkennst du diese Wörter?
Schwa_z
Fi_ken
Bl_ _en
Ti_te
Mö_e
_r_ch
P_ _ is
_ _ gina
Ein Priester geht über die Reeperbahn und sieht am Fenster eine Dirne. Er ruft rauf: "Wenn deine Seele so rein ist, wie mein weißes Hemd, komm runter!"
Darauf antwortet die Dirne: "Wenn deiner so steif ist, wie dein Kragen, dann komm rauf!"
Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal nimmt er den heiligen Josef heraus. Der Pfarrer beobachtet ihn wieder. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn. Darin steht: ,,Liebes Christkind, wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege, siehst du deine Eltern nie wieder.‘‘
