Kirche-Witze

Treffen sich 2 gejster fragt der.eine geist wie bist dun gestorben?von einem Auto überfabren worden und du ?das ist eine lange geschichte ich war ihn der stadt da ruft eine frau wer will pampelmusen wer will pampelmusen und ich verstand pak mir an die busen dann habe ich es gemacht. Sie sagte wenn du das noch einmal machst dann schmeiß ich dich in den bus rein dann ruft sie das gleiche nochmal ich habe es noch mal getan dann war ich beim bussfahrer er sagte bitte alle aussteigen ich ferstand alle feten rausschmeißen dann habe ich es getan er sagte wenn du das noch einmal machst schick ich dich in die kirche und er sagte wieder alle bitte aussteigen und ich verstand. Wieder alle feten rausschmeißen dann landete och in der kirche der prädiger sagte hände falten und betten und ich verstand in die hände kaken und kneten. Dieses mal ha e ich es gemacht und landete direkt auf dem kirchturm eine frau rufte komm runter sonst bist du und ich verstadd spring runter dann kriegst du ein mameladebrot dann habe ich es gemacht und war tot gott sagte wilkommen ihm himmel und ich verstand tret mir in den pimel

Da diese Seite schlechtewitze.com heißt, werde ich paar aufzählen:

Warum können Bienen so gut rechnen?

- Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch?

- Mubarak.

Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?

- Helsinki.

Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub? Du bist so braun."

Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute bloß anziehen?"

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?" Darauf die andere: "Ich gehe aus."

Warum sieht man in Kirchen keine Ameisen?

- Weil sie in Sekten sind.

Was macht der Schalker, wenn er Meister wird?

- Die Playstation aus.

Warum kann ein Bagger nicht schwimmen? - Weil er nur einen Arm hat.

Was ist das Gegenteil von Reformhaus?

- Reh hinterm Haus.

Das war es auch wieder.

Treffen sich 2 Skelette im Himmel sagt der eine zum anderen: ,, Na wie bist du denn so gestorben? " Es war so:Ich ging in einen Supermarkt da rief eine Frau : Frische Pampelmusen, Frische Pampelmusen.Ich verstand :Zwick mir in die Busen,Zwick mir in die Busen.Das tat ich dann auch.Sie sagte wenn ich das noch einmal mache werde ich rausgeschmissen. Sie rief wieder : Frische pampelmusen , Frische pampelmusen. Ich verstand:Zwick mir in die Busen,Zwick mir in die Busen.Also würde ich rausgeschmissen. Ich ging in die Kirche und dort rief der Pfarrer: Hände waschen und beten,Hände waschen und beten. Ich verstand: In die Hände Jacken und kneten.der Pfarrer sagte wenn ich das noch einmal mache werde ich auf die Kirchturmspitze gebracht. Er rief wieder: Hände waschen und beten,Hände waschen und beten. Ich verstand in die Hände Jacken und kneten,in die Hände Jacken und kneten.so würde ich auf die Kirchturmspitze gebracht. Die Polizei sah mich und sagte :Springen sie nicht sonst sind sie tot. Ich verstand:Spring runter ich schmier marmeladenbrot .so bin ich gestorben. Und wie bist du gestorben ? Ja so ähnlich bin ich auch gestorben

Wenn der Tot deine Mutter sieht geht er in die Kirche und betet um Verzeihung

Sitzen zwei Männer in der Hölle. Fragt der eine Mann den anderen: ,,Und ,wie bist du in die Hölle gekommen?'' Darauf sagt der andere:,, Ich bin schwerhörig geworden ,ich bin in eine Kirche gegangen und dort sagte der Pfarrer :Faltet Die Hände und betet aber ich verstand kakt in die Hände und knetet also habe ich's getan. Der Pfarrer schickte mich auf den Turm der Kirche,von unten schrie jemand zu mir hoch :Wenn du dort runter springst bist du tot aber ich verstand wenn du dort hinunter springst bekommst du ein Butterbrot. Also habe ich's getan .So bin ich in den Himmel gekommen, dort sprach Gott zu mir: Willkommen im Himmel aber ich verstand tritt mir in den Pimmel also habe ich"s getan so bin ich in die Hölle gekommen. Und du ?" Darauf antwortete der Mann :,, Ich bin mit einem Gestohlenen Auto die Klippe hinunter gefahren."

Steigt ein Junge in einen Bus sagt der Busfahrer: "Bitte alle aussteigen, bitte alle aussteigen!" Er verstand aber: "Bitte alle rausschmeißen, bitte alle rausschmeißen" und er tat es auch! Weil er vom Busfahrer hinaus geschmissen wurde, ging er auf den Marktplatz, dort rief eine Frau: "Frische Pampelmusen frische Pampelmusen!" Der Junge hörte aber: "Grabscht mir in die Busen, grabscht mir in die Busen" und tat es auch. Der Junge fühlte sich danach unwohl und ging in die Kirche. Dort sagte der Pfarrer: "Faltet eure Hände und betet, Faltet eure Hände und betet!". Er verstand: "Kackt in die Hände und knetet, kackt in die Hände und knetet!". Darauf wurde er vom Pfarrer rausgeschmissen und ging auf den Kirchturm. Dort rief jemand von unten: "Wenn du runter springst, bit du tot, wenn du runter springst, bist du tot!" Es verstand aber: "Wenn du runter springst kriegst du ein Marmeladenbrot, Wenn du runter springst kriegst du ein Marmeladenbrot!" Der Junge sprang runter und starb kurz darauf.

Ein Mädchen steigt die Treppe von einer Kirche hoch. Darauf blickt ein Priester zur Treppe und bemerkt, dass sie keine Unterhose trägt. Nach seiner merkwürdigen Beobachtung begegnet er das Mädchen, gibt ihr einen 20-Euro-Schein und sagt: „Hier, nimm das Geld und besorg dir Unterwäsche. Es ist überhaupt nicht gut, dass du ohne Unterwäsche zur Kirche gehst.“

Kurz nach dem Gespräch kommt das Mädchen nach Hause, gibt ihrer Mutter den Geldschein und bittet, dass sie neue Unterwäsche kaufen soll. Ihre Mutter ist neugierig und fragt, woher sie das Geld bekommen hat. Das Mädchen erzählt über das Geschehen mit dem Priester. Eilig rennt ihre Mutter zum Zimmer und zieht sich um. Anstelle ihrer Unterhose zieht sie einen sehr kurzen Rock an und rennt so zur Kirche. Nun steigt ihre Mutter sehr langsam die Treppe hoch. Erneut schaut der Priester auf die Treppe und ruft die Dame zu sich herunter. Da sie nicht zeigen will, dass sie irgendetwas erwartet, geht sie ganz ruhig zum Priester zurück. Der Priester reicht der Mutter einen Euro und schimpft: „Nehmen Sie das Geld, und um Gottes Willen, kaufen Sie sich ein Rasiermesser!“.

Was ist blau und sitzt Sonntags immer in der ersten Reihe in der Kirche? Eine Frommbeere :D

Sucht ne Familie die Kirche nach dem Taufkind ab. Keine Spur bis plötzlich ein leises Quieken zu hören ist. Sagt der Priester: Ich hör was! Sagt die Mutter: Nehmen Sie den Fuß hoch, SIE STEHEN DRAUF!

"Gestern waren wir in der Kirche, aber Gott war nicht da!?" Luke, 21 Jahre, Atheist

Gestern waren wir in der Kirche aber Gott war nicht da!!??🙀

Kirche .........................

Der durchschnittliche Mann geht 3 x in die Kirche.

2 x wird er getragen und

1 x gezerrt.

Oh mein Gott ....

Hat deine Frau aber riesen Glocken.

Ja, die geht auch jeden Sonntag in die Kirche.

Geht deine Mudda in die Kirche und bittet Gott: Oh lieber Gott nur weil ich fett bin müssen mir nicht gleich alle Frauenrechte entnommen werden die es sowieso nicht gibt

Kommt n Detlev in die Kirche, wird gleich in den Arsch gefickt!

Ein Pfarrer ist klug aber nur in der Kirche weil er wo anders kein WLAN HAT

Frag Mutti ...

Mama, wer hält die Weihnachtsmesse in der Kirche.

Der Erdbeerjorge.

"Herr Konditor, können Sie mir ein großes <B> backen?" - "Wird gemacht. Kommen Sie Donnerstag wieder."

Am Donnerstag: "Ach mein lieber Mann, das ist aber gar nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Viel zu streng, viel zu gotisch! Das sieht ja aus wie 'ne Kirche." - "Kommen Sie Dienstag wieder."

Am Dienstag: "Aber mein lieber Mann, jetzt sind Sie ja ganz und gar ins Entgegengesetzte gegangen! Lauter Kringel und Ornamente! Man sieht gar nicht mehr, das das ein B sein soll." - "Kein Problem. Übermorgen können Sie Ihr B haben."

Am Donnerstag: "Ja, Ja doch Mann!! Jetzt haben Sie's! Genau so, wie ich mir es vorgestellt habe! Sehr elegant! Was für ein B, das Ideal-B." - "Das freut mich jetzt aber, dass ich es doch noch getroffen habe. Darf ich's Ihnen einpacken?"

"Nicht nötig. Ich esse es gleich hier!"