Mein Onkel ist Papst und wir gehen immer jeden Tag zum Kindergarten und laden die Kinder zum Beichten in die Kirche ein, in den Beichtstuhl.
Nicht böse gemeint, soll niemanden verletzen.
Wieso gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Antwort: Weil sie Insekten sind!
Sexspielzeuge muss man immer richtig waschen.
Jetzt wisst ihr auch, warum die Kirche die Taufe erfahren hat.
Es ist Donnerstag.
Auf der Deutzer Brücke in Köln trifft der Tünnes den Schääl. Tünnes hat ein Gebetbuch unterm Arm. Fragt ihn der Schääl: „Wo willst du denn hin?“ - „Ich geh zu den leichten Mädchen!“ - „Mit dem Gebetbuch?“ - „Ja. Wenn es schön ist, bleibe ich über Sonntag.“
Was ist ein Pfarrer hinterm Busch?
Kind Überraschung.
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, werden sie dann Protestanten?
Was ist blau und sitzt sonntags immer in der ersten Reihe in der Kirche?
Eine Frommbeere :D
Wer ist der Schutzpatron der Vergesslichen?
Dings!
Treffen sich zwei Skelette, fragt das eine: „Wie bist du eigentlich gestorben?"
Sagt das andere: „Ich war im Bus, da sagte der Busfahrer: ,Alle, die hier heraus wollen, bitte aussteigen.' Ich verstand: ,Alle, die hier raus müssen, bitte rausschmeißen.' Da habe ich es getan. Sagte der Busfahrer: ,Wenn du das noch einmal machst, dann schicke ich dich in die Kirche!' Eine Station weiter sagte er dasselbe, doch ich verstand wieder: ,Alle, die hier raus wollen, bitte rausschmeißen', da habe ich es getan. Also schickte er mich in die Kirche. Dort sagte der Pfarrer: ,Hände zusammen und beten', da verstand ich: ,In die Hände kacken und kneten.' Da habe ich es getan. Da sagte er: ,Wenn du das noch mal machst, dann schicke ich dich auf die Kirchturmspitze!' Da verstand ich: ,Erzähle mir beim Kacken Witze.' Da habe ich es getan, da schickte er mich auf die Kirchturmspitze. Von unten rief jemand: ,Nicht springen!' Da verstand ich: ,Wenn du runterspringst, bekommst du einen Lolli!' Da habe ich es getan." Da fragte es: „Und wie bist du gestorben?" Sagte das andere: „Du bist auf mich raufgesprungen!!!“
Man sagt zwar, dass die Berner langsam seien, das ist aber ein hartnäckiges Gerücht. Dennoch für "langsame Witze" gut geeignet.
Der Berner Handwerksmeister bringt seinen Gesellen früh morgens zur Kirche und gibt ihm die Aufgabe, bis abends das Zifferblatt komplett zu streichen. Als er gegen 19:00 Uhr an der Kirche ankommt, um das Tagwerk zu bewerten, sieht er, dass absolut nix passiert ist! Verwundert fragt er seinen Gesellen, warum?
Der antwortet: "Meischder, grad wie ich ha wölle aafange z`striiche isch de grossi Zeiger cho und het m`r de Bänsel us de Hand g`schlagge!"
Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin, schaut es sich an, ist begeistert und will es sofort kaufen.
„Moment“, sagt der Pfarrer, „es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, das heißt ich habe es dressiert. Wenn Sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen Sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn Sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen Sie: "Amen!". Ist das ein Problem für Sie?“
„Nein, nein!“, sagt Cowboy Jim, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: „Das muss ich sofort ausprobieren!“ Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: „Gott sei Dank!“. Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp über die Prärie fegte.
Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte. Er rief: „Brrrr! Hoooo!“ - nichts passierte. Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zu galoppierte.
Cowboy Jim ist verzweifelt und sagt sich: „Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein Vaterunser zu beten!“ und er begann: „Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...“ bis er schließlich angelangt war bei: „... in Ewigkeit. AMEN.“ Kaum hatte er "Amen" gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!
Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: „Gott sei Dank!“
Alle Kinder haben Gottesdienst, nur nicht Benedikt, der hält eine Predigt.
Du gehst mir auf den Sack.
Liebe Gemeinde, was wollen uns diese Worte sagen?
Du gehst mir nicht auf die Eier.
Nein, liebe Gemeinde.
Du gehst mir nicht auf die Nüsse.
Nein, liebe Gemeinde.
Du gehst mir auf den Sack!
Warum begraben die Ostfriesen ihre Toten unter der Kirche?
Damit sie beim Orgelspielen nicht stören.
Gestern waren wir in der Kirche, aber Gott war nicht da!?
Wenn deine Mutter mal wieder beichten gegangen ist, muss der Beichtstuhl im Anschluss repariert werden.
Sucht 'ne Familie die Kirche nach dem Taufkind ab.
Keine Spur, bis plötzlich ein leises Quieken zu hören ist.
Sagt der Priester: "Ich hör was!"
Sagt die Mutter: "Nehmen Sie den Fuß hoch, Sie stehen drauf!"
Wer hatte den schlimmsten Glitch der Welt? Jesus. Er hat zum Respawn drei Tage gebraucht!
Die letzten Worte eines Pfarrers?
"Alles gut, meine Frau ist gerade nicht da... wir können 😏!"
Ihr ekelhaften, was sagt ein Pfarrer im Kindergarten? Ist heute etwa Singleparty :-)
