Klause-Witze
Alle Kinder schauen auf das Haus von dem Pädophilen.
Außer Klaus, der schaut raus!
Corona-Hits, Ausgabe 4.
1. Fantasy – Ein leiser Tod. 2. Klaus und Klaus – In der Quarantäne. 3. Nicole – Ein bisschen Niessen. 4. Roland Kaiser – Niess noch ein letztes Mal. 5. Cora – Hamster-Wahn. 6. Fräulein Menke – Hohes Fieber. 7. Stefan Remmler – Keine Nudeln bei Real. 8. Fred Sonnenschein und seine Freunde – Ja, wenn wir alle Covid hätten. 9. Die Amigos – Ich geh für dich zu Aldi. 10. Marianne Rosenberg – Er krepiert mit mir.
Was ist der beliebteste polnische Name? Klaus.
Was ist der beliebteste polnische Name? Klaus.
Der Pfarrer im Religionsunterricht: "Geben ist seliger als nehmen." Da meldet sich Klaus: "Das sagt mein Vater auch immer." Fragt der Pfarrer: "Ist er denn auch Pfarrer?" Nein, sagt Klaus, "er ist Boxer."
Alle schauen auf das brennende Auto, außer Klaus, der schaut raus.
Alle stehen vor dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Alle gucken aufs brennende Haus, außer Klaus, der guckt raus.
Der kleine Klaus.
Mama zieht die Buxe aus, Papa holt den Hammer raus, fertig ist der kleine Klaus!
Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus - der schaut raus.
Eier
Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."
Klaus schätzt...
Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. „1,30m“, lautet seine Antwort. „Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen. „Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Verärgert schleift der Lehrer Klaus zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. „Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“ Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“ Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“ Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“
Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus!
Der beliebteste polnische Männername?
Klaus.
Die Englischlehrerin fragt Klaus: "Welche Zeit ist für dich die schwierigste?"
Klaus antwortet: "Die Pubertät!"
Mach mal `nen Satz mit Klaus.
Klaus oder lass es liegen!
Alle Kinder stehen vor einem brennenden Haus, außer Klaus. Der schaut raus! 😂
Ich habe gestern einen Weihnachtsmann im Supermarkt gesehen. Er hieß Center Klaus.
Deine Mutter heißt Klaus und hat nen Bart!
"Klaus, was bist du heute so gut gelaunt?"
"Du wirst es nicht glauben. Ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen."
"Ein Reitpferd? Das ist ja wirklich ein guter Tausch!"