Greta stellt Donald Trump zum Gespräch. "Mister Präsident", spricht Greta, "warum ignorieren Sie mich? Ich werde überall und von jedem gefeiert, und Sie blockieren mich."
"Nun hör mal zu, Baby", antwortet Trump. "Du bist mies drauf, beschwörst ein Massensterben und verbreitest somit ein schlechtes Klima."
Greta klopfte laut an die Tür vom Pfefferkuchenhaus. Da öffnet die Hexe und Greta fragt: "Hast du den Hänsel gesehen? Er ist von der Klima-Demo noch nicht zurückgekehrt." Da antwortete die Hexe wütend: "Dein Hänsel ist schon längst im Ofen." "Warum das?", fragt Greta entsetzt. "Hänsel drohte mir mit einer hohen CO2-Steuer, weil ich noch mit Kohle heize", antwortete die Hexe noch wütender.
Warum fehlt das Eis am Nordpol?
– Wegen der Nordpolen!
*Spricht über Greta Thunberg* Wo wohnt der Thunfisch?
Am Thunberg!
Warum gibt es bald keine Erderwärmung mehr?
Weil deine Mutter die Massentierhaltung aufisst!
Gibt es in Bedwars auch Erderwärmung oder warum schwitzen alle?
Greta und ihre "Fridays for Future“-Friends machen jetzt richtig ernst. Ab sofort gilt: Thursdays and Fridays for Future!
Dario und Paul demonstrieren bei „Fridays for Future“. Paul holt seine Plastikflasche raus und verteilt das Wasser auf die beiden in 2 Plastikbecher, die sie anschließend in den Papiermüll werfen. #fridaysforfuture
Wenn deine Mutter am Nordpol in ein Feuerzeug furzt, schmelzen die Gletscher am Südpol.
Die Forscher sagen, sie unternehmen etwas gegen die Erderwärmung, tun dann aber doch was gegen die Erkältung.
Donald Trump hat sich doch entschieden, etwas gegen den Klimawandel zu unternehmen: Er benutzt nur noch Öko-Licht im Sonnenstudio.
Donald Trump hat sich jetzt doch dazu entschieden, etwas gegen den Klimawandel zu unternehmen.
Er schickt 10.000 Soldaten auf die Sonne.
Die EU legt strengere CO2-Grenzwerte für Autos fest.
Bei Neuwagen soll der Ausstoß von Kohlendioxid (CO2) bis 2030 um 37,5 Prozent sinken. Aber warum zahlen SUV-Besitzer mit Hund nicht wenigstens zweimal KFZ-Steuer?
Donald Trump und Hundebesitzer halten den Klimawandel für eine Realität.
Eine irdische Verantwortung für die Erderwärmung sehen sie nicht.
Nicht verlockend. Die Zukunft 2075 - so könnte sie aussehen: Heuschreckenplagen, Armutswanderungen, Dürreperioden, Überschwemmungen, Aussterben von Tieren und Pflanzen, ... und überall bestimmen Frauen.
Chuck Norris hat die Klimaerwärmung gestoppt – mit 'nem Magnum.
Wenn Chuck Norris Fieber hat, nennt man das Klimawandel.
Klimawandel: "America first!"
Kanada und Mexiko bekommen mehr Strand.
Chuck Norris hat den Klimawandel mit einmal pusten beendet.
Was sagte Donald Trump zum Klimawandel? "You are fake news!"
