Klischee-Witze
Ich Mann, du Frau, da Küche, hol Bier!
Wie nennt man es, wenn eine Blondine ihre Haare färbt?
Künstliche Intelligenz.
Wieviele Blondinen braucht man, um einen Schokoladenkuchen zu backen?
Drei. Eine macht den Teig, und die anderen schälen die Smarties.
Meine thailändische Freundin findet einen kleinen Penis gar nicht so schlimm. Trotzdem wär mir es lieber, sie hätte keinen!
Wieso nimmt eine Blondine Brot mit auf die Toilette? Um die WC-Ente zu füttern.
Deine Mutter fängt gratis an zu strippen!
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: „Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro.“
Puffmutter: „Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!“
Fernfahrer: „Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!“
Warum hat eine Blondine einen runden Fernseher? Damit sie keine eckigen Augen bekommt!
Ein Deutscher und ein Brasilianer stehen an der Theke. Sagt der Brasilianer: "Bitte lass uns nicht über Fußball reden. Ihr habt gegen uns 7:1 gewonnen. Bitte nicht darüber reden." Sagt der Deutsche: "Worüber sollen wir dann reden? Über Sex?" "Jo, Sex ist gut", sagt der Brasilianer. "Mein Gott, haben wir euch gefickt!"
Warum wandert eine Blondine nach Amerika? Für mehr FREEnet für ihr Eiphone!
Warum liebt die Blondine Fahrstühle?
Weil sie auf schnelle Auf- und Abwärtsbewegungen steht.
Woran erkennt man einen Veganer?
Er wird dir's schon erzählen!
Kevin hat kein [was auch immer].
Kevin, der Name ist kein Name, sondern eine Therapie!
Wofür braucht eine Blondine einen Strohballen? – Externe Festplatte!
"Alle Informatiker sind Jungfrauen, und bei Windows bekommt man Problemmeldungen, wenn man irgendein Fenster öffnet!"
Bitteschön, alle Witze dieser Kategorie zusammengefasst.
Michael ist schwul und benutzt Samsung.
Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Griechen? Der Arbeitslose hat Geld. Der Grieche hat kein Geld, hahaha!
Der Bauer kommt vom Arzt nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Und, was sagt der Doktor?" Bauer: "Er braucht Stuhl-, Blut- und Urinproben von mir." Sie: "Dann bring ihm einfach deine Latzhose, da hat er alles."
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.
Die Frauen votierten für "männlich", weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
Was kann ein Araba beim Tennis am besten? Den Anschlag.