Klo-Witze
Was ist der Unterschied zwischen Benedict und einem Klo? Klo wird mit "k" geschrieben.
Warum nimmt eine Blondine eine Ketchupflasche mit auf Klo? - Damit die Wurst besser schmeckt!
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners? - Endlich ist er weg vom Fenster!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf Klo geht, braucht sie dort 100+ Jahre, bis sie fertig ist mit Arsch abwischen.
Deine Mutter geht auf ein Klo und trinkt die Pisse und zum Frühstück Kacke!
Wegen des Praxensterbens auf dem Lande ist ein Gynäkologe gezwungen, zukünftig eine andere Arbeit zu machen. Kaum jemand traut dem "Studierten" allerdings zu, praktische Arbeiten zu verrichten. Nur ein Anstreicher-Betrieb will ihm eine Chance geben und lässt ihn Probe arbeiten.
Nach Feierabend fragt der Chef seinen Meister, wie es denn mit dem "Neuen" geklappt hätte. "Ganz wunderbar", erwidert dieser und grinst von einem Ohr zum anderen. "Der 'Herr Doktor' schaffte eine ganze Wohnung, vier Zimmer plus Küche, Klo und Bad komplett zu streichen, alles an einem Nachmittag." Erwidert der Chef, "das wäre aber doch im Rahmen des Möglichen." "Aber Chef", sagt der Meister, "wir bekamen die Türe nicht auf und er machte trotzdem die ganze 4 Zimmer Wohnung komplett durch den Briefschlitz!"
Immer
Ich habe mir ein Brot bestellt Und es auf das Tischchen gestellt. Ich musste aufs Klo, denn der Teig war noch roh. Der Klo Stein dort roch frisch, Also ging ich zurück zum Tisch Und bestellte noch nen Fisch. Als ich schließlich müde wurde Kam ein alter Kurde. Ich schickte ihn raus und fütterte meine Maus. Schließlich schlief ich ein und mein Freund kam rein, Er zog sich aus und fand im Bett eine Laus. Er legte sich hin. C’est la fin.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Elisabeth, die scheißt ins Bett.
Was singt deine Mutter am Klo?
"This is the final countdown!"
Ich muss kacken!
Was liest du dann noch? Geh halt aufs Klo!
Myrte sitzt auf dem Klo. Plötzlich kommt eine Stimme von unten und sagt: "Ich bin unter dir und brauche Blut von dir!"
Daraufhin Myrte: "Ich bin über dir und brauche Klopapier!"
Ich gehe zur Schule, aber Senf in Klo und dann falle ich aus Fenster und dann kann nicht Arbeit gehen, Scheiße, weil ich gehe jede Morgen Arbeit.
Dann kam Fußball for meins fuß und dann schieße ich und lol Tor und btw. Belgien freut sich sehr.
Es ist ein Bus,
Wo du nicht scheißen muss',
Man spricht es „Klo“,
Aber es ist nicht so,
Wenn du's machst, dann fliegst du raus,
Denn du scheißt auf einen Globus.
Johnny muss nachsitzen, aber er muss nach Hause und seine Sachen sind unten.
Was macht Johnny?
Er fragt, ob er aufs Klo gehen darf.
Deine Mudda wäre stolz auf sich, wenn sie auf dem Klo sitzt und 'ne Wurst rausbekommt!
Der Löwe macht in seinem Revier Inspektion und sieht, dass die Tiere alles vollgekackt haben. Er erlässt daher den Befehl, die in nächster Zeit von ihm in Auftrag gegebenen Toilettenhäuschen zu benutzen. Nach einem Jahr macht er einen Kontrollgang und sieht ein Kaninchen da sitzen, das seine Böckelchen absetzt. Der Löwe lässt ein Donnerwetter los. Da meint das Kaninchen ganz geknickt: „Majestät, ich wollte ja aufs Klo. Da saß aber der Bär drin und als er mich sah, fragte er: ,Kaninchen, fusselst du?'“
Warum nimmt die Blondine Ketchup mit aufs Klo?
Deine Mutter geht auf's Klo und ruft: "Essen ist fertig!"
Sie trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt. Die trinkt wie ein Flusspferd. Sie trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und......... trinkt.
Trink mal nicht so viel, Hexe! Nachher musst du aufs Klo.
Was ist grün und schwimmt im Klo? Ein Kak-tus.
Ein Hund geht sein Geschäft erledigen, kommt eine Katze vorbei. Sagt die Katze zum Hund: "Ekelhaft! Ich gehe wenigstens auf ein Klo!" Der Hund antwortet: "Das sagt die, die sich mit Spucke wäscht..."
Macht zwar eigentlich, glaube ich, keinen Sinn, weil sich ja eigentlich auch ein Hund so wäscht, aber ja. Ich hoffe, der Witz gefällt euch.