Kommen-Witze

Ein Mafiaboss lässt seine Mitarbeiter kommen und stellt einem nach dem anderen eine Frage.

Zum Ersten: "Was gibt 2x6?" 1. Mafioso: "Natürlich gibt das 3!" Boss: "Nein, leider falsch!"

Zum Zweiten: "Was gibt 2x6?" 2. Mafioso: "Hmmmm, 14 vielleicht?" Mafiaboss: "Nein, das ist auch nicht richtig!"

Zum Dritten: "Weißt du was 2x6 gibt?" 3. Mafioso: "Ja, das gibt 12." Ohne zu zögern nimmt der Mafiaboss seine Pistole und erschießt den 3. Mafioso.

Da kommt ein anderer zu ihm und fragt ihn: "Warum hast du ihn erschossen?" Darauf der Mafiaboss: "Er hat zu viel gewusst!"

Wenn deine mudda in eine Höhle geht hat Echo keine Lust zu kommen

"Warum kommen Sie erst jetzt?", raunzt der Chef.

"Ich bin aus dem Fenster im dritten Stock gefallen."

"Na und, das hat ja wohl nicht eine Stunde gedauert!"

Sagt der Mann zum anderen Mann: komm lass uns auf die Bank setzen . Sagt der andere Mann :O.K ich hole mir nur noch Geld ab.

Eine Frau wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist: „Kinder dürfen erst ab 12 auf dem Beifahrersitz sitzen!“ Frau:„Ach kommen Sie Herr Polizist! Es ist dich schon 11:55!“

Irgend ein Witzbold hat einmal behauptet, das Wort "vegan" komme aus der Sprache der Indianer und bedeute: "der zu blöd zum Jagen ist..."

(stimmt natürlich nicht, aber man kann die Veganer so schön damit veräppeln).

Frauen sind wie Tropenstürme. Sie sind heiß und feucht wenn sie kommen und wenn sie gehen nehmen sie Autos und Häuser mit.

Was sagt man zu einem aggressiven Vogel auf einem Baum: komm runter.😂

Was sagt eine Kannibalen Mutter zu ihren Kindern wenn die Nachbarskinder zum spielen rüber kommen wollen:Mit essen spielt man nicht

Die Freundin einer Unternehmerin fragt diese: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Ich habe gehört, wie dein Mann zu ihr 'Mein kleiner, süßer Engel' gesagt hat." - "Dann fliegt sie!"

Lehrer: "Was wäre für euch eine echte Herausforderung?"

Fritzchen: "Komm raus!"

Ein Mann klettert auf das Dach eines Geldinstituts und setzt sich dort gemütlich hin.

Kommen Passanten vorbei und rufen "Was machen Sie da um Himmels willen!?"

Er: "Keine Panik, ich sitz doch nur auf der Bank"

Bei einer hochschwangeren Frau setzten endlich die Wehen ein. Ihr Mann schrie: „Drücken Schatz! Komm schon, du musst fester drücken! „

Sie: „Halte doch einfach mal deinen Schnabel.“

Daraufhin ihr Mann: „Woher kommt auf einmal diese Aggression her? Was kann ich dafür, dass auf dem Weg zur Geburtsklinik das Auto angeschoben werden muss??“

"Ja hallo, städtische Feuerwehr. Wo brennt's denn? Ach so, bei Ihnen selber, das trifft sich ja gut. Wie heißen Sie denn? Spärrlich? Waren Sie schon mal bei uns? Nein, ich meine, ob wir eine Karteikarte über Sie führen. Nicht? Das ist schlecht. Wir können nämlich momentan keine neuen Fälle bearbeiten. Was, Sie wollen einen Termin ausmachen? Gleich? Ja, dann kommen Sie mal morgen vorbei. Was wir sollen zu Ihnen? Hausbesuche machen wir nur in ganz seltenen Fällen... Ja, das sagen alle... Wo wohnen Sie denn überhaupt? Kaiserstraße, das kenne ich. Da gibt's gar keine Parkplätze. Hören Sie doch auf. Ich werde mal sehen, was sich machen lässt. Ja, früh ist möglich. Sagen Sie, können Sie den Brand noch bis morgen Vormittag in Gang halten? So bis 11, 12, so aber nicht, dass wir umsonst kommen. Wir haben nämlich häufig solche Fälle, wo wir kommen und dann gar nichts mehr brennt. Das ist ärgerlich für alle Beteiligten. Ja, legen Sie mal ein bisschen Brennstoff nach. Tschüss!"

Dein Mutter kackt ins Eimer und sie sagt aua da kommen Tränen raus

Affenbaby zu seiner Mutter: "Ach komm, sei nicht traurig - am Anfang sehen wir doch alle wie Menschen aus!"

Max beim Bewerbungsgespräch: Mitarbeiter: „Anfangs verdienen Sie 1200 Euro im Monat. Später dann 2300 Euro.“ Max: „Okay, dann komme ich später wieder.“

Warum sind Geisterfahrer die nettesten Fahrer? Weil sie dir entgegenkommen.