Kondome-Witze
Ich benutze immer Kondome mit Fruchtgeschmack.
Denn Fruchtgummis schmecken am besten! 😂
Als meine Freunde ein Kondom auf dem Boden liegen sahen, sind sie fast ausgerastet.
Treffen sich zwei Mädchen im Wald. Da sieht die eine ein benutztes Kondom. Fragt sie die andere: "Wusstest du schon, dass sich der Penis des Mannes wie eine Schlange häutet?"
Antwortet die andere: "Nein, das wusste ich nicht!"
Die lustigsten Wörter und Reaktionen, bei denen ich sofort lachen muss, sind:
- Verpiss dich! - Fick dich! - Iiiih! Was ist das denn? - Hammergeil! - OMG! Wie geil! - So ein Bullshit! - Igitt! - Oh, da liegt ein Kondom! - Nö... Nicht das schon wieder...
Welche Reaktionen findet ihr am witzigsten? Schreibt mir in die Kommentare!
Treffen sich zwei Schulen. Sagt die eine: „Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!“
„Im Ernst?!“
„Nein, in Olewa.“
Was bedeutet AMK?
⏺️Albaner mit Kondom.
Herr Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor ihm schützen könnte!
In der Apotheke...
"Die bunten Kondome, die Sie mir verkauft haben, die färben alle ab!"
Eine leise Stimme aus einer Ecke:
"...und Umknicken tun sie auch ständig!"
Wie entfernt Justin das Kondom? Er furzt.
Deine Mudda ist so dumm, sie befriedigt sich mit einer Gurke und steckt ein Kondom drüber!
Wie heißt Kondom auf Chinesisch?
Sacki sacki alles verpacki.
Treffen sich zwei Schulen. Sagt der eine: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?!"
"Nein, in deiner Mutter!"
Der Mund einer Frau ist immer noch das beste Kondom.
Wenn man Kondome benutzt und das Kind fragt: "Was ist das?"
Heinz: „Moin.“
Frau: „Moin.“
Heinz: „Ich hab Kondome mitgebracht.“
Frau: „Na dann, wixe Fichse!“
Was macht eine Blondine, nachdem sie Sex hatte?
Sie packt das Kondom aus.
Jakob will sich ein Kondom kaufen. Er geht ins Geschäft und eine sexy Frau verkauft es ihm. Sie fragt: "Weißt diäu, wie man das anwendet?" Jakob: "Nein." Die sexy Frau nimmt ihn am Arm und zieht ihn in die hintere Kammer. Jakob ist in Stimmung und zieht sich aus. Da holt die sexy Frau einen künstlichen Penis und zeigt ihm, wie er es anziehen muss.
Geht eine Frau in den Einkaufswagen und fragt: "Wo sind die Kondome?" Der Verkäufer: "Na, in deinem Arsch!"
Was ist die Mehrzahl von Dom?
Kondome!
Beschwert sich ein Kunde in der Apotheke: "Ich habe bei euch diese Kondome gekauft. Gestern habe ich meine Frau flachgelegt und da ist mir eins gerissen! Ich habe eine Garantie drauf erhalten, dass sie reißfest sind!"
Schmunzelt die Apothekerin: "Tut mir leid, mein Herr. Dann ist die Garantie wohl ausgelaufen..."