Wie nennt man Zigaretten, die erkältet sind?
Schnupftabak! 😂
Krankheit-Witze
Was ist Palatschinke hoch drei? Diabetes!
Gestern habe ich neben einem Leprakranken gewartet.
Stell dir vor, er hat sich die Beine in den Bauch gestanden!
Altenheim
...
Heinz, kann ich heute Abend mit deinem Pimmel spielen?
Nein, das macht schon die Moni.
Was hat sie, was ich nicht habe?
Parkinson!
Arzt, was ist los? Ich habe heute keinen Win erzielt.
Deine Mutter ist so dumm, sie lernt für einen COVID-19-Test.
Was hilft gegen Kaugummi im Haar? - Krebs!
Der Bergdoktor
...
Dr. Gruber, Muschi jucken, Muschi rot.
Hier habe ich eine Creme für Sie, und in 3 Tagen kommen Sie wieder.
Nach 3 Tagen... Dr. Gruber, Muschi jucken, Muschi rot.
Dr. Gruber schmiert Rattengift auf die Muschi.
Nach 3 Tagen... Dr. Gruber, Muschi jucken, Muschi rot...
...Ali lecken, Ali tot.
Was macht ein Leprakranker, wenn man ihm einen Witz erzählt?
Er lacht sich kaputt!
Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt?"
"30 Euro."
"Nein, ich meinte, was hast du?"
"Nur 20 Euro!"
"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"
"10 Euro!"
Pandas fressen bis zu zwölf Stunden am Tag.
Genau wie Menschen in Quarantäne.
Deshalb heißt es Pandemie...
Hätte Afrika nur mehr Mosquitonetze gehabt, es hätte Millionen von Mosquitos davor bewahrt, sinnlos an AIDS zu sterben.
Eine junge Frau braucht zwei Ärzte. Einen älteren, erfahrenen, wenn sie krank ist, und einen attraktiven, jungen, wenn ihr was fehlt.
Ein Haus brennt. Als die Feuerwehr ankommt, riecht es nach süßem Popcorn und an der Türklinke finden sie ein wenig Karamell. Wie kam das dort hin?
Die Diabetes-kranke Oma hat's fast geschafft.
Was macht Harry, wenn er in Quarantäne ist?
Er geht nach Hogwarts und dann ist nicht nur er in Quarantäne, sondern ganz Hogwarts dazu!
Alle Kinder werden getestet, aber nicht Marlene, die liegt in Quarantäne.
Die Lehrerin sagt zu ihrer 12. Klasse: "Denkt dran, nächste Woche sind die Abi-Klausuren - und da erwarte ich, dass ihr alle anwesend seid. Ausreden wie 'krank', 'verschlafen' oder 'Bus verpasst' lasse ich nicht gelten!"
Tobias meldet sich und fragt grinsend: "Und was ist, wenn ich sage, dass ich aufgrund von sexueller Erschöpfung nicht mitschreiben kann?"
Die ganze Klasse lacht sich kaputt, nur die Lehrerin meint ganz cool:
"Das zählt auch nicht. Dann schreibst du eben mit der anderen Hand!"
Patient: Ich liege im Sterben.
Doktor: Dann stehen Sie auf!
Was hat dir der 🎅 gebracht?
Ich habe den Nachfolger von Corona bekommen: C3Cm4! Mal sehen, wenn ich's freilasse!
Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt! 😂