Krieg-Witze

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren, wer denn das beste U-Boot habe.

Franzose: „Bon, wir 'aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“

Russe: „Pah. Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben.“

Amerikaner: *räuspert sich* „Well, unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben, ohne aufzutauchen.“

Die beiden anderen sind ganz erstaunt, bis plötzlich ein uraltes deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende?“

Wenn man eine moderne Fremdsprache lernt:

"Hallo, ich heiße Colin. Ich komme aus Deutschland. Wo ist der Bahnhof?"

Wenn man Latein lernt:

"Wahrhaftig, sie erstreben Ruhm! Hast du den Neid aus deiner Seele verbannt? Bevor wir den Krieg wagen, müssen die Opfer erbracht werden!"

Rekrut: "Commander, Flugzeug gesichtet. Wie können wir es identifizieren, ob es unseres ist?"

Commander: "Das ist einfach. Wenn es Bomben wirft, ist es amerikanisch. Macht es Fotos, ist es britisch. Wenn es 90° nach unten fliegt, ist es japanisch. Wenn es brennt, ist es sowjetisch. Und wenn keins da ist, ist es die Luftwaffe."

Ich wollte Matratzen für Single-Männer verkaufen, aber der Slogan "Im Liegen einen kriegen" kam nicht so gut an.

Wieso haben französische Panzer Rückspiegel?

So können sie auch mal die Front sehen.

„Nazis sind wie Ether.“ „Wieso das?“ „Na, denk mal ans Ende vom zweiten Weltkrieg. Die waren ganz schnell weg.“ „Aah, ja. Hm... sie könnten aber auch etwas ganz gewöhnliches wie Wasserstoff sein.“ „Warum?“ „Das heute zeigt: wenn sich die Stimmung abkühlt, gibt’s ein Wiedersehen.“

Wie bekommt man einen französischen Panzer dazu, vorwärts zu fahren?

Von hinten angreifen!

Wo schwimmen Nazi-Fische?

Im dritten Teich.

Ich wollte eine Schule in Syrien eröffnen, doch der Slogan "Lernstoff statt Sprengstoff" war aber auch nicht richtig.

Frankreich und Italien sind im Krieg. Wer gewinnt?

Keiner. Frankreich kapituliert und Italien wechselt die Seite.

Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und will einen von den Teddybären oben auf dem Regal. Fragt die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?" Fritzchen: "Von mir aus, wenn ich nachher meinen Teddy kriege."

Wann ist der Krieg zu Ende? Wenn Göring in die Hosen von Goebbels passt.

Ich wollte einem Freund gerade einen Russenwitz erzählen, aber jemand Stalingrad.

Der Onkel fragt den 10-jährigen Markus: „Was möchtest du mal werden, wenn du groß bist?“

Markus antwortet: „Entweder Maler, Arzt oder Fensterputzer!“

„Und was davon wärst du am liebsten?“

„Ist mir eigentlich egal, Hauptsache, ich kriege nackte Weiber zu sehen...“

Ein Mann erzählt seinem Enkel vom Krieg. Als er fertig ist, fragt der Enkel: "Du Opa, warum hat man damals eigentlich noch andere Soldaten außer dir gebraucht?"

Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.

Wann versanken im 2. Weltkrieg die meisten U-Boote?

Am Tag der offenen Tür!

Ein Witz, der derzeit in Moskau die Runde macht:

"Die Spezialaktion in der Ukraine ist in Wirklichkeit ein Konflikt zwischen Russland und der NATO. Bis jetzt hat Russland 9000 Soldaten, 6 Generäle, 300 Panzer, 3 Schiffe, 50 Flugzeuge und 1000 Trucks verloren. Die NATO ist noch nicht einmal auf dem Schlachtfeld erschienen."

Die ostfriesischen Behörden erklären den Chinesen den Krieg. Haben 5 Panzer und 50 Soldaten. Die Chinesen schreiben: "Haben 5000 Panzer und 700000 Soldaten." Ostfriesen: Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für Kriegsgefangene.

Wollte gerade einen Witz über Russland machen.

Aber jemand Stalingrad.