Krieg

Krieg-Witze

Geheimwaffe

    • Geheimwaffen verschiedener Länder:

    Deutschland: V2-Rakete.

    USA: Atombombe.

    Japan: Kamikaze-Flugzeuge.

    Frankreich: Weiße Flagge.

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    • Anwalt

    • Ein junger Anwalt hat seine eigene Kanzlei aufgemacht, hat aber einige Schwierigkeiten, den Laden zum Laufen zu kriegen. Schließlich will er einen Pakt mit dem Teufel eingehen.

    Der Teufel hört sich sein Problem an und sagt nach kurzer Überlegung: „Gut, pass auf! Ich werde dafür sorgen, dass du jeden Prozess gewinnst, niemals alt wirst, beim Golfen und beim Tennis unschlagbar bist, und die Aktienkurse von morgen kennst. Aber dafür will ich deine Frau und deine Kinder, und sie werden auf ewig in der Hölle schmoren!“

    Der Anwalt stutzt und fragt mit zugekniffenen Augen: „Okay, wo ist der Haken?“

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    • Krieg-Memes

    Leute

    • Früher gab es 1 Hockenheimring, heute hat jeder 2: alle hocken daheim und kriegen Ringe unter den Augen.

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    • Schach

    • Osama bin Laden spielt gegen George W. Bush Schach. Wer gewinnt? Osama bin Laden, weil Bush 2 Türme fehlen.

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    • Attentat

    • Nach dem Attentat sprach der Sicherheitschef mit den zehn Doppelgängern Putins:

    „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“

    Alle Doppelgänger waren gespannt.

    „Die gute Nachricht – Putin hat überlebt.“

    „Und die schlechte?“

    „Er hat einen Arm verloren...“

  • 2

    • Kriegsveteran

    • Ein deutscher Kriegsveteran aus dem Zweiten Weltkrieg macht Urlaub in der Sowjetunion. Der Reiseführer fragt ihn: "Warst du schon mal in der Sowjetunion?"

    Veteran: "Ja, zu Fuß, habe es aber nur bis nach Stalingrad geschafft."

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    • 2. Weltkrieg

    • Ich habe letztens in der Schule einen Film geschaut. Ich war voll traurig, dass der Hauptcharakter gestorben ist. Alle haben mich aber nur dumm angeschaut.

    War ein Film über den 2. Weltkrieg.

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    • Kino

    • Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.

    Alle Kinder gucken auf das brennende Haus, außer Klaus, der guckt raus.

    Alle Kinder spielen Krieg, nur nicht Renate, die fängt die Granate.

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    • Schildkröte

    • Treffen sich zwei Schildkröten. Fragt die eine: "Willst du Krieg?" Sagt die andere: "Nein, wieso?" "Na, du hast deinen Panzer dabei!"

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    • Einstellung

    • Das automatische Einziehen meines Staubsaugerkabels hat zwei Einstellungen:

    - "Hmm neee sorry dude, ich hab keine Lust. Vielleicht morgen..."

    - "BAAAAAHN FREI! Das Tischbein krieg ich auch noch klein!"

  • 9

    • BH

    • Kann mir jemand helfen? Ich kriege den BH meiner Freundin nicht auf.

    Und sie kommt bald nach Hause.

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    • Ritter

    • Ritter von Nazareth

    Die Lehrerin möchte von ihren Schülern wissen, welche Auszeichnung ihre Großväter bzw. Urgroßväter im 2. Weltkrieg erhalten haben. Es meldet sich Fritz: „Mein Urgroßvater hat das Ritterkreuz bekommen.“

    Karl: „Mein Urgroßvater hat das Eiserne Kreuz bekommen.“

    Otto: „Mein Urgroßvater hat zwar kein Kreuz bekommen, aber er war Ritter von Nazareth.“

    Lehrerin: „Davon habe ich noch nie etwas gehört. Frag deine Eltern und sag es uns morgen.“

    Am nächsten Tag sagt Otto: „Mein Urgroßvater war nicht Ritter von Nazareth, sondern er war mit Tripper im Lazarett.“

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