Krieg-Witze

Fritzchen geht zur Bank: "Ich möchte einen Kredit aufnehmen."

Bank: "Wie viel?"

Sagt Fritzchen: "10 Millionen Euro."

Bank: "Wofür?"

Fritzchen: "Für meine Schulden, die ich wegen dem Kredit kriege!"

Medwedew sagt zu Putin:

"Wladowitsch Putowski, wir verlieren viele Soldaten, sollen wir nicht besser aufhören mit Kriegen?"

Der Geheimdienstzar gibt zur Antwort:

"Geehrter Herr Jurist, bei einem Waffenstillstand beginnen die Leute in Russland nachzudenken und das ist das Dümmste, was einem so gescheiten und wertvollen Mann wie mir passieren kann! Äh, äh, autsch! Warum hast du mir eine gelangt? Hilfe! Au weh! Hör auf, nicht treten! Die Schuhe ausziehen beim . . ."

Pewdiepie 2016: "Ich lösche meinen Kanal, wenn ich 50 Millionen Abonnenten habe!"

Pewdiepie 2023: "Ja, eigentlich habe ich vor, meinen Kanal zu löschen, wenn ich 112 Millionen Abonnenten habe. Doch ich kriege sie anscheinend nicht, oder warum bin ich stuck at 111 Millionen Abonnenten? Das ist gemein, niemand will, dass ich meinen Kanal lösche und mich nur deshalb keiner abonniert! Denn wisst ihr, wie lange ich schon stuck at 111 Millionen bin? Seit Dezember 2021, das kann einfach nicht schlimmer werden!"

Frage: „Was würdest du machen, wenn du keine Pfanne mehr hättest?“ Normale Leute: „Ich werde mir eine neue kaufen!“

Ich: „Ich nehme die PS5 von meinem Bewohner weg. Wenn er spielt, dann mache ich das Kabel weg und wenn er sauer ist, dann kriege ich schon mein Spiegelei 🍳“

Was sagt ein Iraker zu einem Marokkaner?

"Kann ich deine Bombe lutschen?"

Padmé sagt: "Tu es nicht!"

Anikin: "Doch, heheheha!"

Kriegen sich zwei Glatzen in die Haare.

Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.

Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die isst die Granate!

Sagt Hans zu Klaus: "Wenn du errätst, wie viel Geld ich in meiner Hand halte, kriegst du die 2 Euro!"

Hier ist mein letzter Versuch, 100 Dislikes zu kriegen!

Was ist der Unterschied zwischen Tokio Hotel und Putin?

Tokio Hotel verbreitet keine, Putin verbreitet Bombenstimmung in der Ukraine.

Eines Tages bedrohte der persische König die Spartaner: „Wenn ich eure Stadt einnehme, werden eure Häuser brennen, eure Kinder zu Waisen und eure Frauen zu Witwen.“

Der spartanische König antwortete daraufhin ganz gelassen: „WENN“!

Sagt die eine Bombe zur anderen Bombe auf der Treppe: Lass mal hochgehen!

Tante gibt Kind ein Bonbon. Mutter zu Kind: Und was sagst du jetzt? Kind: Krieg ich noch einen?

"Aus Angst vor dem Krieg hab ich mich verpisst."

Felix (12) liegt mit nasser Hose im Bett.

Was spielen Kinder im Irak?

Verstecken mit Abschlag!

Trotz Männergrippe noch eine Mücke zerquetscht.

Der Jagdinstinkt verlässt den Krieger auch kurz vor dem Tod nicht.

Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Agathe, die fängt die Granate!

Putin schießt sich in den Kopf. Wie nennt man das in der Presse? Spezial-Schönheitsoperation.