Fachausdruck für Gruppensex im Gefängnis: Polonaise :'-)
Kriminalität-Witze
Habe neulich einen Hipster angeschossen und jetzt "Hopster".
Amelie ist so dumm, sie bricht bei TEDi ein und vergisst zu klauen.
Ein Junge kommt zum Geigenunterricht, öffnet seinen Koffer und es ist ein Maschinengewehr zu sehen.
Meint der Junge: "Scheiße! Jetzt geht mein Vater mit einer Geige zur Bank!"
Nicht aufzuräumen ist Schutz, weil wenn ein Einbrecher oder Mörder kommt, fliegt er über die Sachen oder findet keinen Weg durch.
Mathe: Wenn Bruno 1 Apfel für 4 € kauft, wie viel Geld hat er noch, wenn er den Apfel isst?
Ich: Er ist Dieb!
"Die Büsche in Australien interessieren mich brennend!"
Ben, 24, Pyromane
Was ist, wenn man bei Ikea etwas klaut?
Man wird vermöbelt!
Von allen Keksen wurde genau ein Mal abgebissen, wie die Spurensicherung feststellte.
Die einzige Zeugin ist 2, hat Kekskrümel um den Mund und sah nichts.
Ein unlösbarer Fall, so Holmes.
Deine Mutter ist voll kriminell! Sie sprengt Kontoauszugautomaten.
Wie nennt man einen Politiker mit Handschellen?
— Vertrauenswürdig.
Deine Mudder ist so hässlich, Einbrecher brechen bei ihr ein, um die Gardinen zuzumachen.
Deine Mutter klaut beim Umsonstladen!
Welchen Stahl kann man nicht schmieden?
Den Diebstahl!
Polizei: Aufmachen!
Dieb: Ich will keine Eier.
Polizei: Wir haben auch keine Eier!
Dieb: Ich weiß.
Was passiert, wenn man bei IKEA klaut?
Man wird vermöbelt! 😂👍
Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. "Haddu 100€-Scheine?"
Kassierer: "Ja."
Häschen: "Haddu 200€-Scheine?"
Kassierer: "Ja."
Häschen: "Haddu 500€-Scheine?"
Kassierer: "Ja."
Häschen: "Hände hoch! Das ist ein Überfall!"
Neuerdings wurde mir am Bahnhof Kokain angeboten. Hab natürlich gleich abgelehnt.
Schließlich kann ich meinen Dealer nicht im Stich lassen! 💊
Geht ein Räuber in die Bank. Sagt: "Hände hoch oder ich schieße! Pistole bringe ich morgen mit."
Deine Mutter ist so fett, Diebe brechen ins Haus ein und machen die Gardine zu.
