Kritik-Witze

Ich habe beim Spazierengehen einen Weg voller Hundehaufen gesehen. Das muss wohl der Walk of Fame von Donald Trump gewesen sein.

Koran ist Fantasy, Mann. Wer will den öffentlich haben? Koranmusik 👎🤭. Es gibt nur eine Religion 👍 und das ist GUT.

„Ich weiß gar nicht, warum die Leute uns Politiker so hassen. Wir tun doch nichts.“

Bei der Bundeswehr-Werbung frage ich mich: Ist das von 2026 oder 1939er Nazi-Werbung?

Original-Plakate von 2026, vorgestellt in der ARD:

"Was sind schon 1000 Freunde im Netz gegen einen Kameraden?"

"Nach der Schule liegt dir die Welt zu Füßen. Mache sie sicherer."

Schön im Demokraten-Propagandasender...

Ich verbringe auf das Leben hochgerechnet mehr Zeit mit Bürokratie als mit Kacken. Das ist ungesund! Das ist Deutschland!

Die 3G-Regelung in öffentlichen Verkehrsmitteln war eine Maßnahme zur Zwangsimpfung. Aber gut, wer die Spitze hatte, brauchte keinen Test. Kein Test, kein Corona. Danke, liebe Politik.

Paul macht sich an mich ran, obwohl er nichts kann. Er wirft die Scheine hoch, aber quatscht nur Scheiße. Was für ein Schwein! Sein Wort hält er nicht, aber scheißt auf's Dorf und sieht aus wie ein Weinkorb.

Frau: „Wie schön wär's, wenn du jetzt geil wärst.“

Mann: „Wie geil wär's, wenn du jetzt schön wärst.“

Die deutsche Fußballnationalmannschaft ist wie Friedrich Merz: Sie sind traumhaft reich, reißen ständig das Maul auf und kriegen nichts auf die Reihe.

Er zu ihr beim Einkaufsbummel: „Würdest du Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?“ – „Nein, natürlich nicht!“ – „Und was willst du dann mit diesem BH?“

SPD und CDU Politiker sind wie Krokodile – große Klappe, nichts dahinter.

Mohnpfote und Distelpfote reden über andere Schüler. Distelpfote meint: "Über Haselpfote gibt es nun wirklich nichts Schlechtes zu sagen." Meint Mohnpfote: "Dann lass uns über jemand anderen reden!"

Häherfeder über Borkenpelz: "Er hat Birkenfall zum Schmutzplatz-Dienst verdonnert, Kirschpfote angeschrien, weil sie Rauchfells Moos zertrampelt hat, und Feuerstern kritisiert, weil er nicht wollte, dass Graustreif mit auf Patrouille kommt, Feuerstern ihn aber eingeteilt hat. Deshalb glaube ich, es geht ihm gut."

Schatz, kann ich in dem Outfit rausgehen?

Warte... ja, kannst du, es ist dunkel genug.

Ich habe Donald Trump ein Arschloch genannt. Vor Gericht habe ich sieben Jahre Haft wegen Ausplauderns von Staatsgeheimnissen bekommen.

Tork Poettschke sagt: „Früher hat die Berliner Mauer die deutsche Einheit verhindert; heute ist es die Deutsche Bahn.“

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und dem Theater? Anders als im Bundestag werden im Theater gute Schauspieler schlecht bezahlt.

Gustav Gründgens zu Christopher Doemges: "Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und einem Parlament?"

Doemges: "Wahrscheinlich werden im Gegensatz zum Parlament im Theater gute Schauspieler schlecht bezahlt ..."

„Haben Sie drei Sekunden Zeit?“, fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter. Der nickt. Darauf der Zuschauer: „Dann sagen Sie mir doch mal alles, was Sie über Fußball wissen!“

Ich: *veröffentliche Witz*

Erklärbär gefühlt: Der Witz ist so dumm wie du, du hs!