Küche-Witze
Amy will den Jochen lochen, doch Jochen will kochen. Da haben sie sehr lang gesprochen, denn Jochen war Wochen am pochen und hat sich dabei zu Tode gesoffen, das hat die Amy dann gerochen und versprochen, Jochen zu kochen, sollte er nicht aufhören Geld zu verdroschen. Das hat der Jochen nicht versprochen und so ist die Beziehung erloschen. Jochen knattert nun mit der Ursula.
-Serin APoesia
Hilfe! Ich kriege meinen Penis nicht aus dem Toaster!!!
Was fängt mit "t" an und hört mit "itten" auf?
Tiefkühlfritten!
Was macht ein Polizist in der Küche?
Ganz einfach, sich seine Unterhose kochen!
Ich glaube, ich hatte schon genug Pizza heute.
Kein Italiener, niemals!
Was ist noch viel schlimmer als Suppe im Haar?
Haare in der Suppe!
Anna macht ihr Aal.
Deine Mutter ist wie eine Bratpfanne, dein Vater schlägt ihr die Eier rein.
Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie ist Spider-Man.
"Herr Doktor, falls ich wieder so eine wahnsinns Erektion bekommen sollte, was kann ich da tun?"
"Gehen Sie doch in die Küche und machen prophylaktisch das Fenster auf, wenn Sie nicht abschätzen können, wie groß er wird!"
Sitzen zwei Kekse im Backofen. Sagt der eine zur anderen: "Ganz schön heiß hier drin." Sagt die andere: "Hilfe, ein sprechender Keks!"
Heiße Teigwaren, sind das Teigwaren, weil sie vorher Teig waren? 😂
Warum läuft das Huhn über die Straße? Um die Seite zu wechseln, weil es dem Chefkoch entkommen will, weil es ein feiges Huhn ist!
Wenn ein Lauch dich schneidet, ist es dann Schnittlauch?
Deine Mutter backt einen Kuchen und der ist ohne Schokolade. Schwarz.
Ali: Vater, wo ist Mama?
Vater: In ihrem Zimmer.
Mama aus der Küche: Halt Maul!
Was macht ein Steak unter dem Sofa?
Es versteakt sich!
Der Koch fragt den Kochlehrling: „Warum schmeckt der Salat so komisch, hast du ihn auch gründlich gewaschen?“ Der Kochlehrling antwortet: „Ja, sogar mit Seife."
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Tür auf, Eier raus, Tür zu.
Ich habe gestern afrikanisch gegessen.
Ich habe immer noch Hunger!