Kurze Witze
Auf der Arbeit:
[9:02] - [9:03] - [9:04]
Zuhause:
[19:42] - [21:36] - [23:19]
Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger gerade auch geguckt.
Hoppa hoppa Reiter, wenn er fällt, dann schreit er.
Fällt er in den Graben, fressen ihn die Raben.
Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen sollte. Cool!
Ein Indianer kommt ins Einwohnermeldeamt: “Ich möchte meinen Namen vereinfachen lassen!”
"Wie heißen Sie denn?"
“Großer wilder Adler, der vom Himmel fällt!”
"Und wie möchten Sie heißen?”
"Plumps”
Nichts lässt es dich deutlicher spüren, dass du Single bist, als der bescheuerte Mindestbestellwert beim Pizza-Service!
"Wieso nennst du deine Frau immer Vorhängeschloss?"
"Weil sie so schnell eingeschnappt ist!"
Emmi.
Ich: Wolltest du damals einen Jungen oder ein Mädchen?
Papa: Naja, ich wollte eigentlich nur einen Film gucken.
Jemand: Ist der Rock nicht ein bisschen kurz?
Ich: Er wollte sich deinem Schwanz anpassen!
Schüler: Du bist hässlich.
Ich: Und du schön, jetzt haben wir beide gelogen!
Egal, wie dumm du bist, Jonny ist ein Depp!
Wer Frauen versteht, kann auch durch 0 teilen!
Wer stinkt und verteilt gerne Hausaufgaben?
Der Lehrer.
Frauen vergessen, wo sie ihre Haarklammern hingelegt haben.
Aber sie wissen, was du am Freitag vor fünf Jahren um 16:32 Uhr gesagt hast.
Was tut ein Vogel, wenn er aus seinem Nest rauskommt? Er geht spazieren.
Was steht auf dem Grabstein einer Toilette? Da hast du dir mal ordentlich in die Hose geschissen!
Kevin zählt das Alphabet rückwärts.
Ich mach Nachos aus dir, du Macho!
Was reimt sich auf 6?!
Ich mach S.E.X.