Kurze Witze
Das Ordnungsamt sagt, es ist ihnen verboten, ihren 🐶 Adolf zu nennen! Aber Bdolf ist wohl in Ordnung?
Nikolaus: Na, wer war immer brav und hat getan, was Mama gesagt hat?
Junge: Der Papa!
Der letzte Witz von mir.
Wie sagt man zu einer Blondine, wenn sie springt?
Springblond!
Warum fiel ein schlecht Gelaunter von der Brücke?
Weil er nicht gut drauf war.
"Hi Simon, wie geht es Ihnen?"
"Du kannst mich ruhig duzen."
"Ok, Dumon."
Dieser Moment, wenn du deine Wunschliste abgegeben hast und dir dann einfällt, was du eigentlich alles brauchst.
Swingerclub...
Ich freue mich schon auf Nikolaus.
Der kommt mit dem großen Sack und Knecht Ruprecht mit seiner langen Rute.
Wer hört so schlecht?
Der Gört.
Das Robert Koch-Institut meldet: Pi ist in Deutschland angekommen!
"Mir ist in der Küche mein Joghurt runtergefallen!" Warum? "Weil er nicht mehr haltbar war!"
Was ist klebrig und schmeckt salzig?
Salzkleber natürlich, ihr Ferkel, wenn ihr was anderes denkt! :-D
Kennt jemand einen Grund, sich mit Honig zu übergießen?
Ja, dann wird man süß fürs Date ;-)
Was ist Kunst?
In einem runden Zimmer in die Ecke scheißen!
"Ich hab ne Schlürfwunde."
"Du meinst ne Schürfwunde."
"Nein, ich hab an meinem Kaffee geschlürft und mich verbrannt."
Was lässt sich nicht mit Wirten ausdrücken?
Der Schwamm!
Ich hab gestern meinen Postboten geschlagen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.
Sorry an alle Postboten!
Mein verstorbener Vater hatte eine Konservenfabrik. Ich "erbse".
Warum darf Aschenputtel nicht Fußball spielen?
Weil sie immer vor dem Ball davonläuft!
Seit gestern ist mir klar:
In unserer Nationalmannschaft besteht extremer Fachkräftemangel! :-)))
"Cheyenne sagt, ich habe Hunger."
Paul sagt: "Ich habe nicht."
Mir sagt: "Ja, aber ich habe Hunger auf euch!"