Kurze Witze
Warum muss man eigentlich einen Termin beim Wahrsager ausmachen?
Was passiert, wenn man sich zwei Mal halb totlacht?
Wenn Superkleber wirklich überall und alles anklebt, warum bleibt er dann nicht in der Packung kleben?
Alle Kinder nehmen den Delphine. Häuser Kai, der nimmt den Hai!
Wer? David.
Wer hat gefragt?
Seitdem ich weiß, dass man Geruch auch schmecken kann, gehe ich nur noch mit einer Wäscheklammer aufs Klo.
Was war denn das?
Was heißt „Esel Sohn von einem Esel“ auf Türkisch?
„essougluessek“
Manchmal kannst du schon ein Dummkopf sein, aber ich mag dich trotzdem!
Wie nennt man es, wenn ein Auftragskiller sein Opfer während des Mittagessens erschießt? - Lunchmord.
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabant und einem Waschlappen?
Der Trabi eiert um die Kurve. Der Waschlappen kurvt um die Eier.
Clan
...du hast den Schatz gestohlen.
...gib ihn wieder her!
...sonst kommen dich die Bullen holen
...mit dem .........
Habe 2 Eier statt 4 gekauft. Fragt Lehrerin: "So, wo sind die 2 Eier geblieben?" Der Junge so: "Ja, habe ich in meiner Hose."
Was sagt man zu einem aufgeblasenen Fuß?
"Ey, du kennst doch meine Freundin!"
Er so: "Nee."
(Stich)
"Jetzt schon!"
Zwei Nonnen gehen über die Grenze. Einer vom Zoll fragt: "Alkohol, Kaffee, Drogen?" Antwort: "Haben wir alles unter den Armen verteilt."
Was steht auf dem Grabstein eines Steves?
"Respawning in 3...2...1...Connection Lost. Versuche es im Himmel erneut."
Chuck Norris kann unter Wasser grillen!
Minecraft Witz: Wie heißt der Stein, auf dem man schlafen kann? Bedrock.
Kasperl im Altersheim:
"Seid ihr alle da?!"
"Jaaaaaaahhhh!"
"Aber nicht mehr lange!"
Die Berufsberatung fragt: "Was willst du werden?"
Straßenbahnfahrer. Da kann ich an jeder Haltestelle kommen! 🤭
Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball: "Wer spielt denn heute?" - "Österreich-Ungarn." - "So? Und gegen wen?"