Kurze Witze
Seitdem es Facebook gibt, lernen die Leute wieder zu teilen!
Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.
Sitzt ein Meerschweinchen im Baum. Es fragt sich, warum es Meerschweinchen heißt... Wegen einem Schwein 🐖.
Ok, der war nicht witzig!😅
Ich muss ganz schnell wohin. Schnell hier! Hier rein!
Das war knapp. Das wäre beinahe in die Hose gegangen und das wortwörtlich.
Dumm, aber lustig. Das hat meine Mama auch immer zu mir gesagt!
"Hey Siri!"
"?"
"<Motorhaube> auf Englisch!"
"Auf Englisch heißt <Motorhaube> : <Hood>."
Robin Motorhaube, soso.
Wie nennt man, wenn ein Döner Hausverbot bekommt? Felix vor dem Laden.
Wie nennt man eine alte Frau im Backofen?
Hildegard.
Die Playstation sagt zu Xbox: "Wo ist das X in deiner Box?"
Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex wieder begegnen könnte...
Ich hasse Garten umgraben.
Wie heißt der russische Sexminister? Vladimir Put In!
Kapitän: "Wir zwingen alle Passagiere für die Ice Bucket Challenge!"
Da lässt man einmal was fallen und schon hat man seinen Job los.
Klara, 44, Hebamme.
Ich bin halb Griechin.
Feta-licherweise!
Der Lehrer wollte wissen, was den Mensch vom Affen trennt...
"Der Lehrertisch" war wohl die falsche Antwort...
Wäre dein Gesicht auf einer Kinderriegel-Marke, wäre die Firma pleite gegangen.
Ey, wenn ich mir diese Mathehausaufgaben angucke... die sind ja noch gruseliger als Halloween!
"Sag mal Apfel!"
"Apfel."
"Geh dich ausradieren, du dreckige Fehlbildung einer Dienstleistungen anbietenden Mutter!"
Ich hoffe, ihr habt alle das Seepferdchen. Ich habe nicht mal das Seepony.
Die Bewohner werden kein Essen mehr finden und verhungern. Das ist so traurig. Ich find's lustig!