Kurze Witze
Ich mag das, dass meine Beerdigung wie eine Hochzeit ist, dass man den Sargdeckel nach hinten wirft und der, der ihn abbekommt, ist der Nächste!
Alle Kinder sind am Schlafen im Bett, außer Torben, der fi**t mit Lorendana!
⚠️ ACHTUNG ⚠️ SCHWARZER HUMOR
Kakashi ist wortwörtlich ein Herzensbrecher.
I am Groot.
I am Groot.
I am Groot.
Wartet mal, kann Voldemort riechen? Er hat ja keine Nase!
MAAM, JETZT KANN ICH NICHT MEHR SCHLAFEN!
Draco fällt auf den Boden.
Draco: WENN MEIN VATER DAVON HÖRT!
Nichts gegen Draco. Ich liebe ihn!
Die Ella fliegt mit dem Propeller in deinen Keller und klaut 5 Gläser Nutella!
Wie nennt man Hellseher auf Polnisch?
Warschau.
Ich weiß, du spielst Fortnite, eh, eh!
„Mich kriegt hier keiner mehr hoch!“, sagte der müde Wanderer...
...und setzte sich in einen Ameisenhaufen.
Wieso können Pokémon so schlecht miteinander kommunizieren? Sie sagen ja nur ihren Namen.
"Pikachu hat Ash gefangen... Los, Ash, Donnerblitz! Alles gut, Ash? Ash? Weiter! Los, Ash!"
Ash mag seinen Freund in Pokémon Reisen nicht! Er ruft ihn mit "Go!", das heißt "GEH!"
Chuck Norris muss keine Wäsche waschen. Schmutz springt freiwillig von seiner Kleidung.
Frauenfußball...
...Anstoß, Abstoß, Eckstoß, Latte!
Gillette hat der englischen Regierung 50 Mio. Pfund angeboten, wenn der Text der Nationalhymne geändert wird in:
"God shave the Queen..."
Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt...
Herbert, 48, Nachtwächter.
Russisches Sprichwort: Kaufst du illegal Zigaretten im Markt, bekommt dein Vater einen Herzinfarkt.
Deine Oma spielt Fortnite, um deinen Opa wiederzubeleben :))
Sorry, ist kein Hitler-Witz :))
Stay happy :)
Wer war der beste Golfer aller Zeiten?
Hitler, der ist nie aus dem Bunker gekommen!