Kurze Witze
Lehrerin: "Was ist die Hälfte von sechs?"
"Halb sechs."
"Jedes Mal, wenn ich was sage, dann behauptest du, dass das nicht stimmt!"
"Stimmt doch gar nicht!"
Wie heißt Freddy Fazbear in Essen? Iron Man.
Geht ein Mann zu einem Händler: "Ich hätte gerne einmal 100g Koks und Weed."
"Aber Sir, das geht nicht." Dann nehme ich eben 200g.
Hallo Chef, haben Sie mit meiner Frau geschlafen?
Nein, natürlich nicht.
Sollten Sie aber mal, sie ist wirklich besser als Ihre.
Mutter: Wo bleibst du?
Ich: Ich warte auf den Bus.
Mutter: Ok, aber beeil dich!
Ich: Soll ich etwa schneller warten?
"Eines der besten Mittel gegen das Altwerden ist das Dösen am Steuer eines fahrenden Autos."
Warum kann ein Ghast nicht Lokführer werden?
Weil er immer Ghast bleibt.
Kommt ein Chemiker in die Bar und bestellt ein Kristallwasser.
Warum kann man im Sommer nicht Nintendo spielen?
Weil die Nintendo schwitzt!
A: Ist das Öko?
B: Logisch!
Mit was rechnet der Mathelehrer, wenn jemand in sein Haus einbricht?
Mit Hausfriedensbrüchen.
Alle Kinder gehen ohne Fahrrad spotten, außer Marvin, der nimmt es überall mit und es wird auch geklaut.
Alle Kinder gehen spotten, außer Marvin, der pennt am Helios Klinikum Schwerin.
Geht eine Käsefachverkäuferin in die Backstube und macht Eichelkäse. 🙃
Wie nennt man Flüssigkeiten mit 'ner Glatze?
Chemie-Kahl-ien.
Egal, wie viel Du geklaut hast, Carsten Stahl mehr!
Ob ich Biologie-Witze lustig finde?
Natürlich.
"Na, Fritzchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?"
"Klar - gegen meinen Willen!"
Beim Nachsitzen: Schüler: Was ist gelb und kann nicht schwimmen? 😁
Lehrer:
Schüler: n'Bagger 🤪
Lehrer:
Schüler: Fanden Sie's nicht lustig? 😕
Lehrer: Ne.
Schüler: Der Baggerfahrer auch nicht. 😁
Lehrer: Geh nach Hause! 🙄