Kurze Witze
Sylt
In 6 Monaten ist Westerland von den Punks zugeschissen.
Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen: "Kind vor dem Zusammenklappen entfernen!"
Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist.
Haribo macht Kinder froh.
Steck den Finger in den Po.
Dreh ihn rein und dreh ihn raus.
Hmmm, das sieht ja lecker aus!
"Soll ich den Computer herunterfahren?" – "Nein, das ist ein Laptop. Das kannst du ruhig in der Hand tragen!"
Ich weiß nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.
Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.
Wie nennt man einen chinesischen Bergsteiger?
Hingamhang.
Caillou hat Chemotherapie.
9€ Ticket.
Ich genieße das Leben in vollen Zügen.
Yo Oli: Meine Freundin meinte letztens, ich sei pädophil. Ganz schön frech für 'ne 8-Jährige!
Was mögen Schüler nicht und ist das Gegenteil von Vorsitzen?
Nachsitzen!
Wenn unsere Generation irgendwann ins Pflegeheim kommt, wird Bingo durch Fortnite ersetzt.
Verliebt zu sein, bringt dich manchmal dazu, dumme Sachen zu tun. Einmal habe ich sogar mein Essen geteilt.
Ich ertrage langsam keine dummen Wortspiele mehr.
99,8% haben Probleme mit Mathe. Gut, dass ich zu den 1% gehöre.
Alle Kinder kommen in den Himmel, außer Lucifer, die kommt zur Mafia! 💀 🔫
Wenn du old Ton machst, dann macht Isaac Newton.
Sie: Ich kann nicht glauben, dass sie nach dem Scheiß noch zusammen sind.
Er: War den?
Sie: Meine Arschbacken!
Nur Chuck Norris darf während der Fahrt mit dem Busfahrer sprechen!
Was wünscht sich eine Katze bei der Partnersuche? Einen Muskelkater!