Kurze Witze
Ein Flugzeug erzählt einen Witz.
Die Türme brechen zusammen.
Wer hat die Israeli durch die semipermeable Membran geführt?
Osmoses.
Wie nennt man einen erschossenen Erklärbär?
RAM-Preise-gehen-runter-Bär.
Man kennt ja Superman. Man spricht ihn eigentlich "Supermän" aus, aber wenn er was Tolles macht, sagt man dann: "Super Mann!"
Lass Tierexperimente an Vergewaltigern machen.
Was werden sie tun? "Ich will das nicht" sagen? 💀
Tork Poettschke zu John McCarthy: "Icke kann 10 Seiten aus dem Telefonbuch auswendig sagen – nur die Nachnamen: Meier, Meier, Meier, Meier ..."
Chris Doemges sagt zu Jim Beam: "Wenn eine Kuh auf der Straße eine Brieftasche findet, gibt es Rinderlohn."
Man frage eine Person, wie weit diese von Schweden entfernt wohnt.
Wenn die Antwort kommt, einfach dann sagen: Wie, du brauchst so lange zum IKEA?
Ein guter Pirat sticht auch ins Rote Meer.
Eine gute Hausfrau saugt auch auf der Couch.
Wenn deine Mutter Minecraft betritt, weigert sich selbst der Enderdrache zu kämpfen – er sagt: "Sorry, ich bin hier raus, das ist unfair."
Wenn deine Mutter ins Gym geht, schicken sie alle raus.
Wenn deine Mutter bei einem Hässlichkeitswettbewerb dabei ist, sagen die Schiris: "Es sind keine Profis erlaubt!"
Wie nennt man es, wenn zwei Krokodile etwas vereinbaren?
Einen Kroko-Deal.
Rosen sind rot, orange ist die Mango,
Fußball ist tot, ich tanze lieber Tango. 💃🕺
Kai Pflaume hat wohl erst nach einer Geschlechtsumwandlung eine Pflaume.
Eine gute Hausfrau saugt auch unter der Decke.
Schatz, mit der neuen Brille siehst du aber scheußlich aus.
Ich habe doch gar keine neue Brille.
Aber ich.
Ich würde gerne einmal Popcorn haben.
Verkäufer: Süß oder salzig?
Wie meine Freundin.
Verkäufer: Fett und hässlich haben wir nicht.
Kommt ein Pferd in eine Bar.
Der Keeper fragt: "Wieso machst du so ein langes Gesicht?"