Kurze Witze
Die Tochter sitzt am Tisch und macht Kreuzworträtsel. Da fragt sie ihren Papa: „Papa, Lebensende mit 3 Buchstaben?“ Der Vater: „Ehe.“
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Ganz einfach. Man sagt: „Jetzt redet alle mal der Reihe nach, und die Älteste fängt an!“
Zwei Seile treffen aufeinander. Sie fragen: „Warum trägst du einen Hijab?“ Der andere antwortet: „Ich will jetzt ins Wasser.“
Wie nennt man ein Kind, das Geburtstag hat und die ganze Zeit furzt???
Gefurztags Kind!
Der Baggerfahrer fährt in den Fluss. War der Witz lustig? Antwort: Nein. Für den Baggerfahrer auch nicht!
Christopher Doemges zu Albert Einstein: "Sagt die 0 zur 8: 'Schöner Gürtel!'"
Konto leer. Tank leer.
Aber meine neue Jacke ist cool.
Erwachsen sein ist so EINFACH!
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ein „Befriedigend“ besser als ein „Sehr gut“?
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner – der ist kleiner.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat es im Magen.
Welche Schuhe tragen Bergarbeiter?
Stollenschuhe!
Was macht ein Afrikaner am Strand von Mallorca?
Braun werden.
Was machen Heinzelmännchen im Jahr 2025?
Unterm Sofa sitzen und rauchen.
NRW: Das einzige Bundesland, in dem selbst die Dummheit eine Betriebsanleitung braucht.
NRW ist wie eine Baustelle ohne Ende – ständig im Chaos, und keiner weiß, wer den ganzen Mist gebaut hat.
Was ist das Gegenteil von "Klarheit"?
Ein Stadtplan von Bochum.
Was ist das Gegenteil von „Morgensonne“?
Der Blick aus dem Fenster in Dortmund um 7 Uhr.
NRW: Wo selbst die Straßen intelligenter sind als viele Bewohner.
Wie kann man einen grünen Kaktus auch noch nennen? – Eine gut bewaffnete Gurke!
Ich denke, die Ampel ist in mich verliebt. Jedes Mal, wenn ich an ihr vorbeikomme, wird sie ganz rot!