Kurze Witze
Warum ist Anna scharf auf Winnie Pooh?
Weil sie auf einen Bär Bock hat!
Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Clara. Die spielt in der Sahara.
Männer sortieren ihre Wäsche auf zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, aber tragbar.
"Wenn du einen Mann verstehen willst, musst du denken wie ein Mann."
"Hä?"
"Das ist für den Anfang schon sehr gut!"
Was für eine Religion habt ihr?
Corina ist im Land und es wird sich immer gefragt: Wie lange hält sich Corona?
Da kann ich nur sagen: „Nicht lange, kommt aus China.“
Warum lachen die Liliputaner beim Fußball spielen?
Weil das Gras an ihren Eiern kitzelt!
"Wie geht's dir so?"
- "Ach, man beißt sich so durch."
Sagt der eine Hai zum anderen.
Hallo BENY! Es würde nicht schaden, wenn du ein bisschen deutsche Rechtschreibung lernen würdest!
Habe einen Laden für Holzdildos aufgemacht, der heißt "Ast-Rein".
Warum kriegen Menschen in Afrika keine Medikamente?
Weil auf der Packung „Erst nach dem Essen einnehmen“ draufsteht.
Was hat jemand für Probleme, wenn man ihn den gleichen Witz zweimal lesen lässt? Dummheitsprobleme!
Lehrer: Was ist 435196 - 399361?
Fritzchen: Etwas.
Rest der Klasse: Oooooooooooooooooooooohhhh!
"Cave canem!" (Achtung, bissiger Hund!) rief Caesar. Der Legionär rief: "Ja, der Gallier biss in mein Schwert, um sich zu verteidigen!"
Ihr habt im Moment nichts zu tun und braucht was Geiles?
Dann schaut Animes!
Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.
Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel.
Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet“ heißt.
Fakt ist: Jeder hat eine Oma, die Geld übergibt, als wären es Drogen.
Aufräumen endet in 90 % der Fälle damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.
Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!"
Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“