Kurze Witze
Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!"
Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“
Vater: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!!“
Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathe-Arbeit genauso!“
Lehrer: „Wenn ich sage ‚Ich bin krank‘, was ist das dann für eine Zeit?"
Schüler: „Eine schöne Zeit!"
Vater: „Paul, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deinen Noten.“
Paul: „Ach Papi, was gehen uns die Sorgen anderer Leute an?“
Wurdet ihr schon einmal gefaket? Ich noch nicht. :)
Was macht ein guter Penis, wenn eine Frau in das Zimmer kommt?
Er steht auf!
Eine Mitschülerin fragt Fritzchen: "Was ist nochmal Bürgermeister auf Englisch?"
Sagt Fritzchen: "Burger King."
Drei Schnecken sitzen auf einem Gleis. Sagt die eine: „Da kommt ein Zug, knack!“
„Wo, knack?“
„Ach da, knack!“
Was sagt ein Chinese, wenn er einen Boxer sieht?
"Nie hauen!"
"Steck das Ding weiter rein!"
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
"Ich meine das Kabel!!!!!!!!!!!"
Sagt ein Sandkorn zum Sandkorn: "Ich bin ein Sandkorn!"
Hallo Luna! Wie geht es dir? Ich hoffe gut.
Zwischen 21 Uhr und 20:30 bin ich wieder on. Lg, Lina.
Was haben ein Waisenkind und eine gestohlene Uhr gemeinsam?
Beide werden von fremden Leuten aufgezogen.
Warum ist Harry Potter unrealistisch?
Weil niemand Harry fragt, ob er seine Brille aufsetzen darf!
Addet alle Einfach_Lionel auf PS4!
Robert Englund spielt ja Freddy Krueger, ohne Scheiß jetzt!
"Ich habe auch einen Impfstoff gegen Corona entwickelt."
Astrid Zeneca, 48, Wissenschaftlerin.
Ich habe gehört, Rauchen soll krebserregend sein.
Mir doch egal, was die Viecher geil finden!
Wie nennt man ein französisches Gewehr?
Gekapitulation!
Meine verehrten Damen und Herren, heute singt für Sie: Das Niveau!