Kurze Witze

Maxi ist so aggressiv, weil er Sex-Macht hat.

Maxi ist so aggressiv, weil er Sex-Macht hat. Und weil er ein Massenmörder ist :)

Ich wollte eine Chips-Verbotswelle auf Tinder ins Laufen bringen, doch mein Slogan "Keine Pringles für Singles" kam nicht so gut an.

Gehen zwei Gurken die Treppe hoch. Sagt die eine: "Wir können doch gar nicht gehen!" Sagt die andere: "Gut, dann gehen wir eben wieder runter."

ZDF-Ansagerin: "Der Kriminalfilm `Das Loch ́ fällt aus, dafür sehen Sie `Mainz wie es singt und lacht!`"

„Kurdistan gibt es, du brauchst dafür nur eine Menge Fantasie." Zitat Spongebob.

Eine Person fragt den Kurden: "Aus welchem Land kommst du?"

Der Kurde sagt: "Ich komme aus Phantasialand!"

"Fritzen sagt, Caka ist in meine Hals gerät!"

Ich habe ein Pokémon im Klo gesehen.

Das war die Story von meinem 3. Handy.

Egal ob He/she/it, Yo Oli nimmt sie alle mit.

Brennholzverleih

Welchen Garten kann man nicht gießen? Den Kindergarten.

Was macht ein Veganer, wenn er stirbt?

Er beißt ins Gras.

Amk.

Diese Seite.

Ich bin oft 14 cm lang, werde in eine feuchte Öffnung geschoben, vor dem Reinschieben schmiert man mir Creme auf die Spitze.

Was ist der Unterschied zwischen "Deine Mutter" und Milch?

Milch gibt es auch in fettarmer Variante.

Was sagt der Kapitän zu seinem Matrosen im Ausguck?

„Schrei nicht die ganze Zeit ,Land in Sicht‘, solange wir noch im Hafen liegen!“

Woran merkt man, dass die Partnerin definitiv zu eng war?

Beim Rausziehen stülpt sie sich auf links.

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Treffen sich zwei Wellen.

Sagt die eine: "Ich glaub, ich muss gleich brechen!"

Steve: Ich find keine Dias.

Deine Mutter: Ich auch nicht, ich pass nicht in die Höhle! Hilf mir...