Kurze Witze
Ich habe Donald Trump ein Arschloch genannt. Vor Gericht habe ich sieben Jahre Haft wegen Ausplauderns von Staatsgeheimnissen bekommen.
War Chuck Norris schon einmal auf dem Mond?
Nein, ihn interessieren keine Gegenstände außerhalb seiner Reichweite.
Alle Kinder sind froh, außer Torben, der ist gestorben. RIP.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rapha, den überfährt der Laster.
Alle Kinder trauern um Rapha, außer Lara, die war der Fahrer.
Wieso müssen sich bald alle ein Fernrohr kaufen?
Damit sie die Bayern München an der Tabellenspitze noch sehen können.
"Ich hol mir einen runter!", fragt Helmut, 5, nach Keksen.
In 2 Wochen ist Halloween! Alaaf!
Was isst der Dalai Lama zum Frühstück? Buddhabrot.
„Und, wie war dein Tag?“ „Ich brauche mehr Mittelfinger!“
"Du siehst richtig gut aus! Hast du abgenommen?"
"Sag mal, du Arsch, hast du mich jetzt rückwirkend 'fett' genannt?"
„Na, wie fanden Sie das Wetter heute Morgen?“
„Ganz einfach: Habe die Türe aufgemacht und da war’s!“
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Du hast bei Lisa abgeschrieben!"
„Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?“ „Schatz, das ist ein Spiegel ...“
Was macht ein Mann mit Parkinson im Schwimmbad?
Ein Wellenbad erzeugen.
„Na, wie fanden Sie das Wetter heute Morgen?“„Ganz einfach: Habe die Türe aufgemacht und da war's!“
Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich neben telefonierende Leute und sage: "Nimm die Kippe aus dem Mund."
Wo ist eine Lücke bei einem Kind ohne Beine?
Im Zeugnis bei der Note Sport.
Fun Fact:
Sugar is the only English word in which "SU" gives a "SH" sound.
At least, I'm pretty sure about that.
Warum grüßen sich Fendt-Fahrer nicht? Weil sie sich schon in der Werkstatt getroffen haben.
Die Titanic sank am 14. und 15. April 1912. Sie hatte 3500 Schwimmwesten, und es waren 3499 Überlebende. Der Kapitän hat sich eine genommen.