Kurze Witze
Sagt ein Fisch: "Hai!" Sagt der andere: "Wo?"
McDonald's hat angerufen! Deine Mutter steckt in der Rutsche fest!
Was ist ca. 15 cm lang, steif und gehört jedes Mal, wenn du es machst, in den Mund?
Eine Zahnbürste!
Du bist so fett, dein Bauchnabel ist 15 Minuten vor dir zu Hause.
Wo sind wohl die Eier vom Osterhasen?
Auf dem Seziertisch der Hodenkrebs-Klinik.
Warum können Geister kein Fußball spielen? Weil sie immer durch die Abseitslinie gehen.
Was sagt ein spanischer Pädophiler im Gebüsch?
„Kinder Bueno.“
Wie stehst du zu Kinderarbeit?
Finde ich super.
Deine Mutter ist so fett! Wenn sie auf der Waage steht, sagt die Waage: "Bitte gib mir dein Gewicht und nicht deine Telefonnummer."
Der Pessimist sieht die Dunkelheit im Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.
Und der Lokführer sieht die drei Narren auf den Gleisen sitzen...
Meiner ist richtig groß.
Kommt ein Prinz in ein Kaffee-Geschäft und sagt: „500 Gramm Krönung bitte.“
Ein Mann fragt einen Anwalt: „Mein Nachbar schuldet mir 500 Euro, aber er weigert sich, das Geld zurückzugeben.“
Fragt der Anwalt: „Haben Sie etwas Schriftliches in der Hand, um zu beweisen, dass er Ihnen das Geld schuldet?“
„Nein“, meint der Mann niedergeschlagen, „das ist ja gerade das Problem!“
„Okay“, meint der Anwalt, „wissen Sie, was Sie jetzt machen sollten? Sie schreiben ihm in einem Brief, dass Sie rechtliche Schritte einleiten, wenn er die 1000 Euro nicht zurückzahlt.“
„Was? Aber es sind doch nur 500 Euro!“
„Sehen Sie, genau das wird er Ihnen auch zurückschreiben – und dann haben Sie etwas Schriftliches in der Hand!“
Wenn die Woche mit einem Montag anfängt, kann das ja schon nichts mehr werden. 🙅♀️🙄🥲
Warum gibt es eigentlich?
Weil seine Mutter im Vollsuff eine Nummer im Schweinestall geschoben hat.
Der Moment, wenn dein Freund schreibt: „Ich habe mein Handy verloren :(“
Chuck Norris konnte Mathe, bevor es Mathe gab.
Ich finde es echt enttäuschend, dass ich nicht auf Jeff Bezos' Hochzeit eingeladen war.
Immerhin bin ich Prime-Kunde!
"Wie", fragt Joe Cocker Christopher Doemges, "nennt sich ein Touchpad für Fledermäuse?"
Doemges: "Wahrscheinlich Hängematte!?"
Alle Kinder sitzen in der Schule, außer Nino, der sitzt im Kino.