Kurze Witze

Chuck Norris kann ein Streichholz zweimal entzünden.

Kommt ein Mann vom Arzt zurück.

Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?"

"30 Euro!"

"Nein, ich meinte, was hast du?"

"Nur 20 Euro!"

"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"

"10 Euro!"

Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.

Was hat ein Masochist mit Schlagsahne gemeinsam?

Beides muss man steif schlagen!

Mein Bruder. Sein Hobby ist natürlich Sex.

Deine Mutter fragt: "Warum hast du einen kleinen Schwanz?"

Er sagt: "Ich habe eine Operation."

Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt: „Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“ Da fällt ihm seine Frau ins Wort: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“ Der schwerhörige Opa ruft von hinten: „Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen werden.“ Und aus dem Kofferraum ertönt es: „Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Zoo. Fritzchen: "Was ist das denn für ein hässlicher Gorilla?"

Vater: "Pst, wir sind erst an der Kasse!"

Rosen sind rot, ich kann miauen, ich mag auch Eis. Hochdruckreiniger!

Was ist groß und wird weggeblasen?

Ein Baum vom Wind! 🤣

Kevin sagt: "Ich bin schlau!"

Lehrer: "RAUSSSS!!!"

Wir hauen die scheiß Bayern morgen sowieso weg! Die können gar nichts!

Wieso ist früher der Battlebus abgestürzt?

Weil sie drinnen saß! 🤣

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie ... 🤣

Ich wollte eine Internetplattform für Indien eröffnen, doch der Slogan "Tinder für Inder" kam wohl nicht so gut an.

Deine Mudda ist tot, weil sie Züge mochte!

Ich wollte eine Tierhandlung neben dem Signal-Iduna-Park eröffnen, aber der Slogan "Hofhund für Doofmund" kam irgendwie nicht an...

Sagt der Jäger zum Fuchs: „Wo ist denn deine Familie? Die hängt im Bett!"

Roberta ist schlau.

Bdummmtss!

"Scheiße, mein Handy ist kaputt! Ich klicke auf den Homebutton und bin immer noch nicht zu Hause."