Kurze Witze
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ein „Befriedigend“ besser als ein „Sehr gut“?
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner – der ist kleiner.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat es im Magen.
Welche Schuhe tragen Bergarbeiter?
Stollenschuhe!
Was macht ein Afrikaner am Strand von Mallorca?
Braun werden.
Was machen Heinzelmännchen im Jahr 2025?
Unterm Sofa sitzen und rauchen.
NRW: Das einzige Bundesland, in dem selbst die Dummheit eine Betriebsanleitung braucht.
NRW ist wie eine Baustelle ohne Ende – ständig im Chaos, und keiner weiß, wer den ganzen Mist gebaut hat.
Was ist das Gegenteil von "Klarheit"?
Ein Stadtplan von Bochum.
Was ist das Gegenteil von „Morgensonne“?
Der Blick aus dem Fenster in Dortmund um 7 Uhr.
NRW: Wo selbst die Straßen intelligenter sind als viele Bewohner.
Wie kann man einen grünen Kaktus auch noch nennen? – Eine gut bewaffnete Gurke!
Ich denke, die Ampel ist in mich verliebt. Jedes Mal, wenn ich an ihr vorbeikomme, wird sie ganz rot!
Mit was für einem Bus fahren Pandas gerne? – Na, mit dem Bambus!
Wieso konnte das WM-Finale im Rollstuhl-Basketball nicht stattfinden?
Weil keiner an die Treppe vor dem Gebäude gedacht hat.
„Das ist ein Waschbecken!“ „Nein, das ist ein Klo!“ Tom (4) und Lisa (3) sehen zum ersten Mal ein Bidet.
Wieso können die Kinder an meiner Schule nicht mit links schreiben?
Weil sie keine Rechte haben.
In meinem Umfeld sind lauter Anti-Alkoholiker, das stört auf Dauer. Ich wollte einfach mal was anderes sehen.
Aber als ich dann einer Sekte beigetreten bin, war das auch nicht, wonach ich gesucht habe.
Wo kann man Fleisch Pflanzen pflanzen?
Schatz, da sind immer noch unsere geplatzten Kondome auf dem Sofa! Peter, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen?