Kurze Witze

Mein neuer Hund heißt Rolex und ist ein Wachhund.

Was sagt ein Krakenmännchen zum -weibchen?

Komm in meinen Arm, Arm, Arm...

"Warum hat sich das Mathematiker-Ehepaar scheiden lassen?"

"Wegen der großen Summe ihrer Differenzen."

Wenn du dich jemals nutzlos fühlst, denk daran, dass Shirin David in der Jury von The Voice sitzt.

Wenn du dich jemals nutzlos fühlst, dann erinnere dich daran, dass die Schweiz eine Armee hat...

Die Deutsche Bahn nennt es „Fahrplan“.

Ich nenne es „unverbindliche Arbeitsempfehlung mit Gleisvorschlag“.

Blöd, wenn ein Tennisspieler, wegen Entzündung eben dieser, jeden Ball ins Netzhaut.

Jeder hatte mal den "besten" und den "schlimmsten" Tag seines Lebens, aber bei Eintagsfliegen ist das derselbe Tag.

Wie agiert ein gemalter Ritter?

Im Rahmen seiner Möglichkeiten...

Egal wie komisch dein Witz ist, Michael checkt's schon und Wayne interessiert's.

Warum gehen Atheisten in eine Kirche? Wegen dem Gebäck!

Ein Mann kommt in eine Bar und sagt: "OIIIIII, das haut mich um!"

Wie hast du die Hochzeit der beiden Antennen gefunden?

War nicht ganz so meins, aber der Empfang war super!

Polizist: "Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie jetzt angehalten habe?"

"Einsam?"

"Die Pflicht ruft!" "Ok, sag ihr doch bitte, dass ich dann später zurückrufe."

Was sagt ein verzweifeltes Huhn?

Eieiei...

Was fängt mit N an und endet mit utte?

Natürlich: Nächtliche Sternenkutte!

Wenn Niko eine Laus wäre, wäre er dann die oder der Nikolaus?

Warum kann ein Enderman nicht auf der Tastatur schreiben?

Weil er immer Enter drückt!

Wie melden sich Pornodarsteller krank?

"Ich kann heute leider nicht kommen!"