Was sagt der Schwabe beim Orgasmus? "Sodele, jetzedle!"
Kurze Witze
Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?
Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: "Ich werde dich trotzdem immer lieben...".
Mein Sportlehrer sagt immer: „In jedem Mensch schlummert ein Bär...“
Also bei meinem Freund ist es definitiv ein Gummibär...
POV: Du brauchst den ersten April gar nicht, weil du sowieso jeden Tag deine Freunde verarschst.
Tochter: Papa, ich bin hungrig.
Papa: Hallo Hungrig, ich bin Papa!
Tochter: Warum hast du mich so nur genannt?
Gute Nachrichten: Asphalt wird bald zu heiß sein, um sich daran festzukleben!
Ich habe beim Backen den Löffel in der Teigschüssel gedreht... Das war echt rührend.
Was sagte der Bürgermeister von Paris, als die Wehrmacht dort einmarschierte?
"Einen Tisch für 100.000 bitte."
Alle Kinder retten sich vor dem Tsunami, außer Lotta, die wird zum Otter!
Ein Pfleger zum anderen: "Hier in der Psychiatrie sind lauter Irre. Aber die Patienten sind ganz in Ordnung..."
"Wie bekomme ich nur den Schrank vorgerückt?"
"Mach das Fenster auf, dann zieht es."
- Papa, können wir einen neuen Drachen für den Strand kaufen?
- Wieso, ist was mit Mama?
Weißt du, warum Scharfschützen nur ein Auge zu haben?
Weil, wenn sie beide zu hätten, würden sie nicht sehen.
Wenn eine Schlange Halsweh hat, tut ihr dann ihr ganzer Körper weh?
Hillary sagt zu Jonathan: "I-i-i-ch ver-ver-ver-steh d-d-ich nicht s-s-s-o g-g-g-g-g-ut!"
Treffen sich zwei Unsichtbare.
Sagt der eine: Lange nicht gesehen! 😂
Was steht auf dem Grabstein des Physiklehrers?
"Dieses Naturgesetz war ihm nicht bekannt."
Mir wurde heute im Bus ein Platz angeboten, weil ich so alt aussehe.
Tom (54 Jahre) weiß nicht, ob er glücklich oder traurig sein soll.
Egal, welche Handschuhe du ihm gibst, Ter-Stegen, Marc-Andre.
