Kurze Witze

Wir sind mittlerweile am Punkt angekommen, wo wir Bücher nicht mehr lesen, sondern als Laptop-Unterlage verwenden.

Tork Poettschke zu Felix Neureuther: "Wenn alles glatt läuft, sind an Weihnachten alle deutschen Skigebiete in Betrieb ..."

Sagt ein Sachse zum Bayern: "Lass uns morgen dreiviertel acht treffen!"

Antwort des Westdeutschen: "Was zum Teufel ist dreiviertel acht?!"

Jimi Hendrix zu Tork Poettschke: "Icke kann mir drei Raketen weniger leisten als letztes Jahr Sylvester."

Poettschke: "Scheiß Krise ..."

Die Helmpflicht fürs Fahrrad kommt. Ist ein Aluminiumhut ausreichend?

Lehrer: "Ich hoffe, dass ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische."

Schüler: "Ja, das hoffe ich auch."

Bilden Sie einen Satz mit "Spektrum".

Ich hätte gerne eine Wurst mit Spektrum.

Was ist die Hauptstadt von Belgien? Berlin.

Was passiert, wenn man bei IKEA klaut?

Man wird vermöbelt.

Ich wollte Shampoo an ein Obdachlosenheim spenden, doch der Slogan "Duschen ist nur was für Luschen" war kein guter Renner.

Was ist grün, und wenn man auf einen Knopf drückt, wird es rot?

Ein Frosch im Mixer.

Was hat man, wenn man etwas Heißes isst?

Gebrannte Mandeln.

What is Michael Jackson's favourite drink?

- Teehee.

Hey, bist du das Russland von 1919?

Denn ich nehme da einen Aufstand in meiner Unterklasse wahr.

Meryl Streep zu Tork Poettschke: "Was sagt das Christkind zum Osterhasen?"

Poettschke: "Komm' doch rauf. Hier gibt's was auf die Löffel!!"

Hans ging zum Opa. Hans sagte: "Mach mir eine Suppe." Der Opa antwortet: "Ok." Er nimmt ein Messer und sticht die Oma ab.

Deutsche sagen: Ameisenscheiße.

Italiener sagen: Spaghetti.

Engländer sagen: Cheese.

Österreicher sagen: Käsekuchen.

Stiftung Warentest hat letztens Besteck getestet.

Das Messer hat am besten abgeschnitten.

Donald Trump hat eine Preissenkung von 600 % versprochen. Bedeutet das, wenn man etwas kauft, dass es extra noch Geld dafür gibt!?

Wie bekommt man einen Hund zum Miauen? Man steckt ihn in die Kreissäge. (Miiiiiiiiiiau)