Kurze Witze
Wenn ich den See seh', brauche ich kein Meer mehr.
Treffen sich zwei Düsenjäger.
Mehrere Tote.
Ein Tsunami ist ausgebrochen.
Wenn deine Mutter springt, entstehen mehr Katastrophen als woanders.
Zu Risiken und Nebenwirkungen verbrennen Sie die Packungsbeilage und erschlagen Ihren Arzt oder sprengen Ihre Apotheke.
Alle Kinder kacken aufs Klo, außer Leon, der liegt drinnen.
Mein Humor ist spezifisch wie Kaviar im Mezzo Mix.
Auch Arme haben's schwer.
Was macht ein Gepard im Stau?
Er überholt alle mit 100 km/h!
Wie nennt man einen weiblichen Stammhalter?
Loch-Besitzerin.
Geht ein kleines Schweinchen alleine bei einer Steckdose vorbei und sagt: "MAMA".
Gast: "Herr Ober, einen Kaffee bitte!"
Ober: "Schwarz?"
Gast: "Nein, mit Rechnung."
Gott schuf Adam.
Gott: "Wenn du willst, kann ich dir noch eine Gefährtin erschaffen, aber dazu brauche ich menschliches Material von dir, wie ein Bein oder einen Arm."
Adam: "Und was bekomme ich für eine Rippe?"
Ich lese gerade ein gruseliges Buch in Blindenschrift.
Etwas Schlimmes wird passieren.
Ich kann es fühlen.
Wie nennt man einen Hund ohne Beine? Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft!
Warum ist Monopoly in Österreich so beliebt?
Es ist ein Familienspiel!
Was ist der Unterschied zwischen Fortnite, Inzest und Monopoly?
Fortnite ist kein Familienspiel!
Wer ist eigentlich der Brother Louie, über den alle immer singen?
Eine Celebrity ohne Gesicht.
Tork Poettschke zu Jason Bourne: "Kommt eine Giraffe zum Metzger. Sagt das Krokodil: 'Icke hätte gern einmal Fleisch am Stiel.'"
Meine Uhr ist runtergefallen! Aber diese muss dort bleiben. Ich habe kein Urheberrecht.
Fragt die Mitarbeiterin: "Sammeln Sie Punkte?"
"Nein, ich bin Hertha-Fan."