Kurze Witze

Dieser eine Moment, wenn man etwas sagt und ein paar Sekunden später merkt, wie dumm es eigentlich war.

Als ich noch jünger war, war ich arm. Aber nach all den Jahren und der harten Arbeit bin ich jetzt älter.

One-Night-Stand. Sie stöhnt: "Gott, woher wusstest du, dass ich Kondome mit Noppen bevorzuge?"

Er: "Das sind keine Noppen, das ist meine Gänsehaut, weil du so hässlich bist."

Haribo macht Kinder fett, steht sogar im Internet.

„Zwei mal Neun ist auch 18.“ Manfred, 42, argumentiert vor Gericht.

Was macht Steve, um fit zu bleiben?

Er rennt einmal um den Block.

Wie nennt man ein dreihöckriges Kamel?

Lieber locker vom Hocker als hektisch über'n Esstisch.

WirkaufendeinAuto.de – Schauspieleredition:

„Hey, Vin.“ „Ralf Schumacher!“ „Du willst wissen, wie viel dein Diesel wert ist?“

Ich lese nicht falsch. Das ist mein persönlicher Dialekt.

Welcher Vogel kann Tischtennis spielen?

Der Pingponguin.

Welche Person wird in der Bar am seltensten gesehen? Weil sie immer bei sich zu Hause im Keller hockt? Colin Hacker.

Christopher Doemges zu Paul Maar: "Was macht ein Clown bei MALZER'S?"

Maar: "Keine Ahnung."

Doemges: "Kaffeequatsch!"

Was tut ein Gast aus Minecraft in einem Fußballstadion? Er feuert an!

Was sagt eine Shelly mit Ulti zu Mortis? FANTASTIKO!

Warum schließen Menschen ihr Jurastudium ab? Um am EU-Erasmus-Projekt teilnehmen zu können.

Was fehlt Colin W. bei Paula Müllers Wahnsinnsparty?

Die Einladung.

Mateo zu Mats: „Scheiße, ich wurde von einem Postauto angefahren.“

Daraufhin Mats: „Uns?“

Mateo: „Nein, DHL!“

Welche Person weiß am besten, was den anderen Leuten fehlt? Ein Dieb!

Wo bildet sich eine Kartoffel weiter?

Auf der Ackerdemie!