Meine Mutter: „Denk mal über dein Verhalten nach!"
Ich: „Beschwerden bitte an den Hersteller!“
Wer möchte an meiner Corona-Party teilnehmen?
Der Weihnachtsmann ging zum Friseur. Als er wieder rauskam, war sein Renntier weg!
Alle Kinder sammeln Muscheln, außer Jochen, der sammelt Knochen!
Deine Mutter ist wie eine Tür. Sie wird dreimal täglich geknallt.
Alle Kinder spielen Ritter außer Constanze, die hängt an der Lanze.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit zwei Männern schläft wissen sie nichts voneinander
Der Krieg...
SSkaliert.
Welche Texte haben die schlechteste Grammatik?
Die Gebete in der Bibel.
Der Jonny, der ist krass und der Claas heult im Gras!
Google kann wunderschön einen Orgasmus erklären! Etwa aus eigener Erfahrung?
Harry Potter kommt um eine Ecke, was fehlt? Richtig, der Witz.
Alle Kinder kacken in den Busch, außer Sibile, die kackt in die Rille.
Ich wurde besamt! Jetzt bin ich 🤰.
Welche Musikrichtung spielt ein Bett?
Bettrock.
"Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet."
"Mit wem?"
"Siehste, da fängt's schon an..."
Was macht ein Mathelehrer in der Pause?
PIPI!
Was singt Putin jeden Morgen?
"Lumdidum, Lalider, vor mir liegt tot, ein Ukrainer!"
An alle:
Schreibt bitte öfter mal was in die Kommentare. Das ist dann interessanter! 🙂🙂😁😁😃😃
Der Moment, wenn du bei einer Zifferuhr oder bei der Monatszahl abzählen musst.
