Manchmal ist mir dermaßen langweilig, da gehe ich mit einem Brathähnchen zum Tierarzt und frage: "Ist da noch was zu retten?"
Hilfe! Ein Ali im Aldi!
Was ist der Unterschied zwischen einer Giraffe und einem Nashorn?
Sie sehen anders aus.
Wenn man zu Ostern Süßigkeiten sucht und deine Eltern sagen, dass es noch nicht alles war und noch etwas fehlt.
Im Stadtgebiet von Bielefeld soll ein Wolf gesichtet worden sein!
Die zuständigen Behörden suchen, aber Bielefeld ist nicht aufzufinden.
Schatz, bist du sauer?
Ja!
Warte, ich furz dich noch an!
💨
Jetzt bist du stinksauer 😂
Im Meinungsforschungsinstitut "Chef, tut uns leid, wir wollten eigentlich 100 Frauen befragen, aber die erste antwortet immer noch ..."
Habe beim Bäcker angerufen, ging aber leider nur die Mehlbox ran.
Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen.
Licht zum Beispiel.
"Du bist so süß, wenn du betrunken bist."
"Du bist auch süß, wenn ich betrunken bin."
Witze über Tofu sind geschmacklos!
"Na, hilft das Stärkungsmittel?
"Nee, ich krieg die Flasche nicht auf!"
Es ist Spargelzeit.
Vincent [12] zieht sein T-Shirt aus!
Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?
Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.
Die Weltordnung...
1. Coca-Cola
2. Reiswein
3. Wodka
4. Bier!
Dieser Moment, wenn du die Wahrheit sagst, aber dabei lachen musst und jeder denkt, dass du lügst.
"Kannst du Bogenschießen?"
"Nö, mir fällt schon geradeaus schwer."
Gestern wollte ich eine 🐮 von der Weide klauen, doch die Bullen waren hinter mir her!
Wie bekomme ich preiswert meine Wohnung warm?
Gut abdichten und mit Holzkohle und mit Shishaofen heizen.
