Ich in einem Horrorfilm:
*Telefon klingelt*
Ich: "Was geht?"
Killer: "Ich sehe dich..."
Ich: ...
Killer: ...
Ich: "Sehe ich gut aus?"
Kurze Witze
Ich, wenn ich in den Vokabeln ein Schimpfwort finde:
*reibt sich die Hände und grinst*
Sie starb im 17. Jahr, gerade als sie zu gebrauchen war!
Deine Mutter bestellt ihre Schokoeier beim Weihnachtsmann!
Wie bekommt ein Russe die Löcher in den Käse? Mit einer Kalaschnikow!
#Free4Ukrain
Mit wem ist Mamma Mia verheiratet? Pappa Pia!
Vor Gericht: „Ich verstehe das nicht, sie war zwölf, wir waren zwölf, warum werden wir bestraft?“
Wie heißt "Verspätung" auf Chinesisch?
Doi tsche Baan.
Hab einen neuen Bär entdeckt.
Wo ist der?
Im Hubschraubär.
Wintersport in Saudi-Arabien. Wüsste nichts, was dagegen spricht.
Geschäft für Hosen eröffnen, es "Hosenstall" nennen.
Während der Öffnungszeiten hängt ein Schild in der Tür: "Euer Hosenstall ist offen!".
Mir ist gerade meine Jacke in den Fluss gefallen. Sie schwimmt jetzt mit Fleecegeschwindigkeit davon!
Wenn ich eine Apotheke hätte, würde ich sie "Unsere kleine Pharm" nennen.
Finde gut, dass Rehkids Rehkitz heißen.
"Kommt da vorne eine Oase?" "Nicht, dass ich Wüste."
Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.
- Kannst du dich noch an die heruntergefallene Vase erinnern? - Bruchstückhaft.
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?
In Russland hat Putin verboten, das Wort "Frühstück" zu sagen! Es muss heißen "Spezialaktion zur morgentlichen Nahrungsaufnahme!"
Der Ober fragt den Gast: "Wie fanden Sie unser Schnitzel?" Der Gast antwortet: "Unter dem mittleren der drei Kartöffelchen, da lag es!"