Kurze Witze
Was sagt ein Russe, wenn er in eine Schwulenbar geht?
"Hallo, ich bin Sergej."
Sagt der Johnny zum Opa: "Wie geht's?"
Sagt der Opa: "Schlecht."
Sagt Johnny: "Warum?"
Sagt der Opa: "Weil du bei mir bist!"
Neulich auf dem Standesamt:
"Warum wollen Sie Ihr Kind 'Tropi' nennen?"
"Na ja, weil es trotz Pille zur Welt gekommen ist!"
Die letzten Worte des Wattwanderers:
"Oh, meine Uhr ist stehen geblieben!"
Ich habe eine Taube getötet.
Wer nicht hören will, muss fühlen!
Wenn man "hope" geschlungen schreibt und dann das Blatt umdreht, dann steht da "hitler".
PS: Kein Scheiß!
Wie würde Dolores Umbridge ihr Haus nennen, wenn sie eines gründen dürfte?
Griffendolores!
So eine Toilette ist wie das reale Leben.
Man wird die ganze Zeit von anderen nur beschissen.
Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?
– Oh ja, ich musste mein Testament bereits zweimal ändern.
In der Schule: Der Mathelehrer sagt: "Wie oft soll ich euch noch sagen, dass es keine größeren und kleinere Hälften gibt?"
Und die größere Hälfte von euch hat bestimmt wieder nicht zugehört.
Der Lehrer fragt: „Hast du ins Heft gemacht?"
Der Schüler antwortet: „Nein, das Heft ist doch kein Klo!"
Was ist flüssiger als Wasser?
Die Schule, die ist "überflüssig".
Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Lea, die schläft in der Ikea!
Welche Blume muss aufs Klo?
Pissnelke!
Deine Mutter sagt dir nicht, wer dein Vater ist.
Berufsgeheimnis!
"Severus Snape, wieso treiben die sich in der Nacht in Hogwarts rum? Wir hätten sterben können!", sie auch", antwortet Harry.
Alle Kinder leben in der Jura, außer Elias, der lebt in der Trias.
"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenen-Version von "Das sag ich meiner Mama!"
Meine Mutter ist wirklich schwanger!
FIFA bedeutet: Für Ideen, für ARSCHLÖCHER!