Kurze Witze
Ey, Bruda, ich finde Mopping voll cool. Wer findet Mopping auch cool?
Wo ist mein kleines Baby? Sie/er heißt Moin!
Apropos, wo ist @#BleibzuHause? Ich sehe ich kaum noch hier auf der Seite.
[15:12] Thomer Noah Was ist der Unterschied zwischen einem Kleinwüchsigen und Jason? Jason ist kleiner.
Wie fliegt ein Vogel von Afrika?
Natürlich schwarz.
Was steht auf dem Grabstein eines Fall Guys?
Da ist er wohl gefallen!
Lumpi: "Verkaufst du Hotdogs?"
Verkäufer: "Ja."
Lumpi: "LASS SOFORT MEINE FAMILIE FREI!"
Wie viel Kubik Erde ist in einem 30 mal 60 cm großem Loch?
In einem Loch ist nie was!
Welches Weihnachtslied mögen Hunde am liebsten? "Gengelbels".
Wenn deine Freundin am Wochenende schon um 6 Uhr aufsteht und Yoga macht, und du dann ein schlechtes Gewissen kriegst...
Deine Mudder ist so arm, die nimmt nen Arschabwischer anstatt Klopapier!
Sex ab einem gewissen Alter nur noch im Hausflur. Wenn es mal nicht klappt, kann man rufen: "Oh, es kommt jemand!"
Warum kann man in Animal Crossing erst nach drei Tagen das Licht anschalten?
Weil die Birnen dann erst wachsen!
Unterhalten sich zwei Almans:
"Mir ist meine Uhr runtergefallen!"
"Ja, heb sie doch auf!"
"Aber ich habe doch gar kein U(h)rheberrecht!"
Ich hau die gleich!
Treffen sich zwei Kekse. Meint der eine: "Komm, wir verkrümeln uns!"
Warum hat ein Autofahrer immer eine Schere dabei?
Damit er die Kurven besser schneiden kann.
Mit sowas kann man den ganzen Ozean ausrotten. Das geht doch gar nicht! Ich will das haben!
Miene: Ich bin Youtuber, tiefer kann ich nicht sinken!
Wollen wir "Schere, Stein, Papier" spielen? Ich habe so viele Steine dabei. Da werde ich auch bei "Papier" gewinnen.