Länder-Witze
Corona-Hits, Ausgabe 3:
1. Sonia Liebing – Auch wenn's für uns kein Mundschutz gibt 2. Roberto Kranco – Ein bisschen SARS muss sein 3. Jörg Bausch – Leeres Kino 4. Heino – Caramba Caracho Corona 5. Roger Whittaker – Ablöse ist nichts mehr Wert (Uli Hoeneß-Remix) 6. Geier Sturzflug – Besuchen Sie den Opa, so lange er noch lebt 7. Walter Scheel – Tod aus dem gelben Lande 8. Die Fantastischen Viren – Nie da (Klopapier-Mix) 9. Udo Jürgens – Aber bitte mit Abstand 10. Udo Lindenberg – Sonderzug aus Wuhan
Frankreich sollte man während einer Finanzkrise in Frankarm umbenennen.
Afghanistan ist das einzige Land, wo die Kinder verschwinden, wenn sie Verstecken mit Anschlag spielen.
Ein Amerikaner, ein Russe und eine Blondine unterhalten sich. Prahlt der Amerikaner: "Wir waren die Ersten, die auf dem Mond gelandet sind."
Darauf der Russe: "Und wir waren die Ersten im Weltraum!"
Meint die Blondine: "Dafür werden wir die Ersten sein, die auf der Sonne landen werden!"
Der Amerikaner und der Russe lachen.
Schließlich meint der Russe: "Auf der Sonne kann man nicht landen. Da verglüht man."
Darauf die Blonde: "Wir sind ja nicht blöd! Wir werden in der Nacht fliegen!"
Ein Deutscher läuft um die Ecke. Was fehlt?
Ein Pole läuft um die Ecke. Was fehlt? [Die Ecke]
Memes
Der Furz - das Gedicht
Kommt er rasch hinunter,
durch den Dickdarm munter,
drückt und presst, er will hier raus,
sucht er sich das Arschloch aus,
dringt ins Freie, immer mehr
und noch Land kommt hinterher,
kommt der ohrenbetäubende Knall
und dann steigt der Feuerball,
Au! , schreit man‘s,
es ist fatal,
für den Mensch ne heiße Qual,
So zitiert der weise Mann,
zünd niemals deine Fürze an!
Was ist die Grundlage für deutsche Autos? Krupp Stahl.
Was ist die Grundlage für schwedische Autos? Schweden Stahl.
Was ist die Grundlage für polnische Autos? Diebstahl.
Ein Mann kommt zum Doktor und lässt sich untersuchen. Der Arzt fragt ihn: "Wie oft machen Sie es denn pro Woche?" Der Mann meint: "So 3 mal." Der Arzt meint verwundert: "Bei ihrer Verfassung müsste es doch mindestens 3 mal am Tag klappen." Der Mann meint: "Als katholischer Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach!"
Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland an und wie heißen sie?“
Antwortet der Schüler: „Es gibt 9 Nachbarländer und ich heiße Felix, und Sie können mich ruhig duzen.“
Warum mögen Indianer keinen Schnee? -- Er ist weiß und er ist auf ihrem Land.
Der Bundeskanzler von Österreich ruft bei Angela Merkel an und beschwert sich: "Immer lacht ihr Deutschen über uns Österreicher! Könnt ihr nicht mal was ganz Dummes machen, damit wir auch mal über euch lachen können?!"
Angela Merkel tun die Österreicher leid, deshalb willigt sie ein und lässt mitten auf dem flachen Land eine große Brücke bauen. Als die Österreicher davon Wind bekommen, lachen sie die Deutschen aus: "Mei, sind die Deutschen dumm! Bauen einfach eine Brücke, dabei gibt's da weder Fluss noch See noch Tal!"
Nach ein paar Tagen ruft der österreichische Bundeskanzler wieder bei Angela Merkel an und bedankt sich: "Das war wirklich spitze, so gut haben wir uns schon lange nicht mehr amüsiert. Aber jetzt könnt ihr die Brücke wieder abreißen!"
Antwortet Angela Merkel: "Das würden wir ja gerne, geht aber nicht. Auf der Brücke sitzen lauter Österreicher und angeln!"
Zwei Italiener steigen in einen Bus.
Sie setzen sich und beginnen eine lebhafte Unterhaltung. Sie sprechen mit italienischem Akzent.
Die Dame, die hinter ihnen sitzt, ignoriert sie zuerst, aber ihre Aufmerksamkeit wird geweckt, als sie einen der Männer folgendes sagen hört:
"Emma kommt zuerst.
Dann komme ich.
Dann kommen zwei Ärsche zusammen.
Ich komme noch einmal.
Zwei Ärsche, sie kommen wieder zusammen.
Ich komme wieder und pinkel zweimal.
Dann komme ich ein letztes Mal."
"Du unverschämtes Schwein", erwiderte die Dame entrüstet.
"In diesem Land reden wir nicht öffentlich über unser Sexleben!"
"Hey, coola down lady", sagte der Mann.
"Wer redet über Sexa?
Ich sage meinem Freunda nur, wie man 'Mississippi' buchstabiert."
Was heißt Alice im Wunderland auf Türkisch?
Ali im Aldi.
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.
Wollte einen Witz über Kobe Bryant machen, wollte aber nicht landen.
Drei Chinesen gingen nach Amerika, ju, bu, fu. Als sie in Amerika sind, haben sie sich umbenannt. Ju nannte sich Juck, bu nannte sich Buck, und fu? Ging nach Japan zurück. 👌😂😂😂
Ein Kleinkrimineller will ein paar ungeschickt gefälschte Geldscheine loswerden und fährt aufs Land.
In dem kleinen Dorfladen gibt er dem Verkäufer einen 18-Euro-Schein und fragt: "Können sie mir den wechseln?"
Meint der Verkäufer: "Klar, was hätten sie denn gern: zwei Neuner oder drei Sechser?"
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten sich, welches Land die größte Weltraumnation ist.
Der Russe sagt: „Wir Russen natürlich! Schließlich waren wir die ersten, die ins All geflogen sind!“
Der Amerikaner sagt: „Das ist noch gar nichts, wir Amerikaner waren die ersten, die auf dem Mond gelandet sind!“
Der Deutsche sagt: „Das mag ja alles sein. Aber wir Deutschen werden euch alle in den Schatten stellen, denn wir werden die ersten sein, die zur Sonne fliegen!“
„Wie soll das denn gehen“, fragen die anderen beiden, „die Sonne ist doch viel zu heiß?“
„Ja“, meint der Deutsche, „das haben wir natürlich berücksichtigt. Wir fliegen nachts!“
Was haben Kurdistan und LGBTQ gemeinsam?
Beide haben eine Flagge, aber kein Land.
Wie fliegen Saarländer einen Hubschrauber? Der eine hupt und der andere schraubt.