Länge-Witze

Der Arzt sagt dem Rentner nach gründlicher Untersuchung: "Für Ihr Alter von 86 Jahren sind Sie ja noch sehr fit. Gestatten Sie mir bitte eine persönliche Frage: Wann hatten Sie denn mit einer Frau so richtig...? Naja, Sie wissen schon."

Der Rentner guckt sinnierend in die Luft. "Das waaaar..........1945!"

"Ohhh", sagt der Doktor, "das ist aber schon richtig lange her!"

"Sooo finden Sie?", fragt der Rentner. Er schaut auf seine Armbanduhr und sagt: "Es ist doch jetzt erst 2015..."

Der Enkel will gern mit Opa in den Zirkus gehen. Aber Opa hat keine Lust.

„Ach bitte, Opa!“, bettelt der Enkel mit Ausdauer, doch Opa schüttelt immer wieder den Kopf.

„Aber Opa“, sagt da irgendwann der Enkel, „auf dem Zirkusplakat steht, dass da sogar eine Indianerin splitternackt auf einem ungesattelten Pferd durch die Manege reitet!“

„Na gut“, sagt Opa schließlich nach kurzem Überlegen, „gehen wir halt mal in den Zirkus. Hab lange kein ungesatteltes Pferd mehr gesehen!“

Ein Mann kam zu einer Frau nach Hause und lud sie zu einem Date ein. Die Frau sagte ja und der Mann knutschte sie auf den Mund und leckte sie ab. 😝 Die Frau sagte: "Okay, was machst du da?" Der Mann sagte: "Ich begrüße mein Date." Die Frau sagte dann: "Okay, bin dabei." Dann ging es los. Sie waren auf der Party und tanzten. Die Frau riss ihre Hose unten auf und die vom Mann auch. Dann holte sie den Schwanz raus und steckte ihn in sich rein und sie tanzten weiter die ganze Party lang bis um 10 Uhr nachts, dann war die Party zu Ende.

Es gibt einen weiteren Teil, wenn der Witz 30 Likes bekommt. Leute, ihr schafft das. 😉

Alle Kinder leben gesund, außer Jasmin, die lebt schon lange nicht mehr clean!

Ipp, zipp, zapp... du bist Ab...

...Ab bist du noch lange, lange nicht...

...sag mir erst, wie alt du bist.

70

Hasta la vista, Baby!

Was ist lang, hat Haare und man steckt es sich in den Mund?

Eine Zahnbürste! 😅

Treffen sich zwei Leichen. Fragt die erste: "Wie bist du denn eigentlich gestorben?"

Da sagt die zweite: "Das ist eine lange Geschichte. Also ich war einmal in einem Bus, und der Busfahrer sagte: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Da sagte der Busfahrer: 'Wenn du das nochmal machst, dann schicke ich dich zum Markt!' Wieder sagte er: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand wieder: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Dann brachte der Busfahrer mich zum Markt. Bei Markt sagte eine Frau: 'Pro Kiste mehr als eine Tomate!' Ich verstand: 'Pro Kiste ein Schlag Karate!' Also nahm eine Kiste und schlug sie. Sie sagte: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zur Kirche!' Das passierte dann aber wieder und sie schickte mich böse zur Kirche. In der Kirche sagte der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten.' Ich verstand: 'In die Hände spucken und kneten.' Da sagte der Pfarrer: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zum Kirchturm!' Das selbe passierte aber wieder und der Pfarrer schickte mich zum Kirchturm. Von unten schrie eine Frau: 'Wenn du da runterspringst, dann bist du mausetot!' Ich verstand: 'Wenn du da runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot!' Also sprang ich runter und so bin ich gestorben... Und wie bist du eigentlich gestorben?" Da sagte die zweite Leiche: "Also ich stand vor dem Kirchturm und plötzlich ist ein Idiot auf mich drauf gefallen..."

Wie lange lebt ein Hurensohn?

Nicht lange...

Weil er ein Nuttensohn ist.

Heddesheim ist ein Ort in der Nähe von Mannheim mit einem besonders seltsamen Dialekt.

Ein Mann aus Hannover sucht den OEG-Bahnhof in Heddesheim. In der Nähe des Rathauses spricht er einen Einheimischen an und fragt nach dem Weg. Der Heddesheimer erklärt ihm erst den leichter zu findenden, aber längeren Weg und meint dann: "Wenn'se do anne gehn, sin'se awwer ehnder do".

Der Mann aus dem Norden versteht wirklich nur "Bahnhof", worauf der Heddesheimer sich um eine hochdeutsche Übersetzung bemüht, die ihm aber auch nicht viel weiter hilft:

"Wenn Sie da anten gehen, dann sind Sie öhter da".

Was ist 19 cm lang und bringt jede Frau zum Weinen?

Eine Todgeburt.

Ich: Meine Haare waren so lang, bis zum Arsch (Po).

Katie: Also deine Arschhaare?

Kommt der König reingeplumst, wer hat mit meiner Frau gebumst?

Da meldet sich ein kleiner Dicker: "Ich war der edle Ficker".

Dein Ei schneid ich in zwei. Ein kurzer Schnitt, ein langer Schrei, da rollt das halbe Ei herbei und die Moral von der Geschicht: Halbe Eier rollen nicht!

Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe große Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert."

Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schließlich zu ihr: "Ich könnte Ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: Nehmen Sie dreimal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben Sie sich damit zwischen Ihre Brüste."

Darauf die Frau: "Und das soll helfen?"

Doktor: "Bei Ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"

Anfrage von Frau Saskia M. beim IT-Support:

"Wenn ich auf meinem USB-Stick einen Film speichern möchte, kommt die Meldung, dass nicht genug Speicherplatz vorhanden ist."

"Wenn ich es mit „Verknüpfung speichern“ versuche, dann reicht der Speicherplatz und mein Film ist auf dem Stick. Das Problem ist, dass wenn ich den Film auf einem anderen Computer ansehen will, kommt die Meldung „nicht gefunden“. Auf meinem PC funktioniert es aber. Wie kann das sein?"

Antwort vom IT-Support:

Sehr geehrte Frau M., in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht hinein. Ein Zettel mit dem Vermerk: „Der Pelzmantel ist im Schrank“, passt aber sehr wohl in Ihre Handtasche. So lange Sie diesen Zettel zu Hause lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen. Wenn Sie dort den Zettel lesen, erfahren Sie, dass der Pelzmantel im Schrank ist. Im Schrank Ihrer Freundin können Sie aber suchen, so lange Sie wollen, den Pelzmantel werden Sie dort sicher nicht finden.

Noch eine Hilfe: Handtasche = USB-Stick, Pelzmantel = Film, Zettel = Verknüpfung, Schrank = PC, Motten im Schrank = PC-Virus, Nachbar im Schrank = Hacker ... alles klar? ;-)

Drei Freunde treffen sich. Sie wollen herausfinden, wer der Faulste von ihnen ist.

Der Erste meint: "Hört mal, ich bin gestern durch die Stadt gelaufen. Da lag ein Hundert-Euro-Schein auf der Straße. Ich war zu faul, den aufzuheben."

"Heftig!", meint der Kumpel, "Aber ist noch gar nix! Habe neulich bei einer Verlosung einen Siebener-BMW gewonnen, du, war zu faul, den abzuholen!"

"Krass!", meint der Dritte. "Aber da bin ich noch besser!"

"Was?", rufen die anderen beiden, "Noch besser?"

"Ja", meint der Freund, "Ich habe neulich im Kino gesessen und zwei Stunden lang geschrien."

"Was ist denn da faul dran?", will einer wissen.

"Naja, ich habe mir im Klappsitz die Eier eingeklemmt und war zu faul aufzustehen."

Warum bleibt die Blondine lange wach?

Um zu saufen!

Was ist 30 cm lang und bringt jeder Frau zum Schreien?

- Totgeburt.

Wie lange braucht eine Frau, um den Müll rauszubringen?

9 Monate.

Password.

Penis.

Ihr Passwort ist nicht lang genug.

"Frau Müller, Sie müssen nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"

"Das habe ich schon probiert, jetzt sind die Gurken 40 Zentimeter lang!"