Lüge-Witze

Ich wollte sagen, dass Oskar und Nils cool sind doch meine Mutter hat dann gesagt ich darf nicht lügen ;)

Eines Tages im Paradies sprach Eva zu Gott: „Gott, ich habe ein Problem!“

Und Gott sprach: „Was ist dein Problem, Eva?“

„Also, ich weiß ja, dass du mich erschaffen hast, und dass ich in deinem schönen Garten sein darf, mit den ganzen Tieren – besonders diese Schlange finde ich echt witzig! Ich hoffe, ich klinge nicht undankbar, aber mir ist langweilig, so als einziger Mensch. Kannst du mir nicht etwas Gesellschaft erschaffen?“

Und Gott sprach: „Wenn du es möchtest, kann ich dir einen Mann erschaffen.“

„Was ist ein Mann, Gott?“

„Ein Mann ist ein bösartiges Wesen mit vielen Fehlern und schlechtem Charakter. Er wird lügen und betrügen, und vor allem wird er sich für etwas Besseres halten, weil er größer und stärker ist als du. So etwas wie die Schlange wird er auch haben, aber er wird sich unglaublich peinlich verhalten, wenn er es benutzen will. Er wird insgesamt ziemlich albern sein, und solche kindischen Dinge wie zu raufen oder Bälle zu kicken lustig finden. Er wird auch insgesamt nicht viel Verstand haben, sodass er dich ständig um Rat fragen muss.“

„Na, das klingt ja... toll“, meinte Eva und zog ironisch eine Augenbraue hoch.

„Du bekommst ihn aber nur unter einer Bedingung“, sprach Gott.

„Und die wäre?“

„Also, wie gesagt, er wird sehr stolz und arrogant sein, und sich selbst am meisten bewundern. Deshalb musst du ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen hätte. Denk dran, das ist unser kleines Geheimnis... so von Frau zu Frau.“

Bin ein Roboter. Habe extra gelogen, um diesen Witz veröffentlichen zu können.

Eine Freundin zu betügen ist wie in Nordkorea mit der Außenwelt in Kontakt zu treten: Sobald es jemand mitbekommt bist du am Arsch.

Kurz bevor al Godzilla nach Hause kahm schrie seine Mutter aus dem wohnzimmer:,,was hast du angestellt!" Godzilla sagte verwirrt:,,Gar nichts" Sag mir die Wahrheit!,,sagte Godzillas mutter". Godzilla antwortete,,ich habe nichts gemacht du weißt doch das ich auf einem vertriebsmeeting in Tokyo wahr"!

,,Ich wiege nur 50 kilo!" gibt ein Mann vor seiner Frau an. Fliegt eine Fliege vorbei und sagt im Flug:

Fettsack

Hagrid: Du bist ein Zauberer Harry

Harry: Wieso sollte ein Man Der aussieht wie ein Obdachloser lügen ich glaube dir

Streiten sich deine Mutter und meine sagt die eine du bist toll Kappa sagt die Andere und du bist schön ups da haben wir beide gelogen😂

Woran erkennt man, dass ein öffentlich-rechtlicher lügt? Wenn er die Lippen bewegt.

ich erzähl euch 1 bomben witz: so ein frau geht zu den pinoccio und setz sich auf sein face und sagt: und jetz sag ma ein lüge

Der Lehrer sagt ihr Kind hat gelogen. Stimmt ich habe keins.

Zähle wie viele Punkte auf dich zu treffen (also ob du die Situation schon Mal erlebt hast oder sie einfach so kennst)

- Wenn der Witz gar nicht lustig war aber du wegen des Lachens einer Person lachen musst - Wenn du in ein Laden reingehst nichts kaufst und durch die Kasse gehst und versuchst nicht kriminell auszusehen - Wenn alle an deinem Geburtstag Happy Birthday singen und du es irgendwie erdulden musst - Wenn du in die Hosentasche greifst, dein Handy nicht spürst und einen halben Herzinfarkt bekommst - Wenn deine Eltern dich anbrüllen, dass du sie nicht anbrüllen sollst - Wenn der Lehrer sagt, dass er die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde gibt - Wenn du nachdem jemand etwas gesagt hat, Was? fragst und du es im nächsten Moment verstanden hast - Wenn alle Witze erzählen und du eigentlich auch viele weißt aber dir gar keiner einfällt - Wenn du dein Handy aus der Hosentasche holst, um die Uhrzeit zu gucken und es wieder in die Tasche steckst und du keine Ahnung hast wie viel Uhr es ist - Wenn du die Wahrheit erzählst aber dabei lachen musst und alle denken du lügst - Wenn du lachst, damit aufhören willst aber es einfach nicht klappt - Wenn du und dein Freund euch anschauen und einfach grundlos loslachen musst Wie oft traf es auf dich zu? Schreib's in die Kommentare und Like doch bitte, es hat lange gedauert alles zu tippen😄

digga in die morgenland es gibt kein morgengrau du lüg im schrank von deinem opa war kein waassermelon ich weiß diese weil ich war mal bei deine opa um wassermelone zu erfinden und er hat mir so shishageschmack gegeben und ich hab in seinen schrank mein wassermelonengeschamk gelegen

Warum haben Hasen so lange Ohren? Jedes Mal, wenn gelogen wird, dass es den Osterhasen gibt, werden sie länger.

Ein Mann ging eines Tages zur Psychotherapie. Als er den Flur betritt, merkte er: Todesstille. Er betritt den Saal und vor ihm stand der Psychiater. "Willkommen, mein Herr, wo drückt denn der Schuh?", fragte der Mann und setzte sich auf den freien Stuhl neben dem Psychiater. "Glauben Sie, dass ich verrückt bin?", fragte der Mann. "Warum glauben Sie das denn?", fragte der Psychiater. "Alle sagen das. Ob's wohl wahr ist, was die anderen sagen?" Und der Psychiater antwortete überraschend zurück: "Dies ist nicht faktisch bewiesen. Nichts kann faktisch bewiesen werden, da es immer jeweils nur subjektive Fakten gibt. Und das sind Meinungen. Das heißt, Sie werden nie herausfinden, ob Sie verrückt sind." Der Mann bedankte sich und sagte: "Das heißt, ich kann also gar nichts mehr wissen. Der Intelligenzquotient ist also nichts weiter als eine Lüge."

Moore fragt Hermine: "Warum können Geister nicht lügen?" Antwortet sie: "Weil sie leicht durchschaut werden."

Geht Rotkäppchen dir den Wald und ist so richtig geil. Trifft sie Ponocchio, setzt sich nackt auf sein Gesicht und schreit: „Lüg mich an, Lüg mich an!“

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" Er antwortet: "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrem Gewand verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, ich muss Sie aber warnen: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."