Läufer-Witze

Wenn eine Fliege fliegt, sagt man "Fliege".

Aber wenn sie nicht fliegen kann, sagt man laufende.

Als ich neulich meinem Vater gesagt habe, dass ich keine Lust habe, zur Schule zu laufen, sagte er: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, ist er 16 km zur Schule gelaufen. Bei jedem Wetter!“

Ich habe erwidert: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, war er Präsident von Amerika.“ Das waren meine letzten Worte...

Steves sind so dumm, sie laufen in einer Singleplayer-Welt ins Void.

Ein Deutscher läuft um die Ecke. Was fehlt?

Ein Pole läuft um die Ecke. Was fehlt? [Die Ecke]

„Dank meiner Frau kann ich wieder laufen!“

„Ah, ich wusste gar nicht, dass deine Frau Ärztin ist?“

„Ist sie auch nicht, aber als sie mich verlassen hat, hat sie das Auto mitgenommen!“

Wenn Chuck Norris aufs Klo muss, muss er nicht laufen. Das Klo kommt zu ihm.

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.

Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie:

"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei!"

"Hast du schon mal eine Fritte durch den Wald laufen gesehen?" "Nein!" "Da siehste mal, wie schnell die sind."

Alle Kinder laufen über die Straße, außer Rolf, er klebt am Golf. Der Golf fährt weiter und Rolf wird immer breiter! 😂

Chuck Norris kann beim Laufen fliegen!

Alle laufen bis zum Abgrund, außer Peter, der läuft noch einen Meter. Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.

Einmal kam Chuck Norris bei einem 100m Lauf schon nach 90m ins Ziel.

Jesus, Chuck Norris und ein Franzose sind an einem See.

Sagt Jesus: "Hihihi, ich kann übers Wasser laufen" und läuft über den See. Daraufhin Chuck Norris: "Kann ich auch", und läuft Jesus hinterher.

Der Franzose denkt: "Kann ich auch" und will übers Wasser laufen, geht dabei aber unter.

Jesus: "Der ist nicht mehr zu retten, hätten wir ihm von den Steinen erzählen sollen?"

Chuck Norris: "Welche Steine?"

Wieso hat Syrien keine Olympia Mannschaft? Weil die besten Schwimmer und Läufer in Europa sind.

Unterhaltung zwischen Harry und Voldemort:

Harry: "Du hast keine Nase!"

Voldemort: "Du hast keine Eltern!"

Harry: "Ich bin der Gute. Am Ende der Reihe werde ich gewinnen!"

Voldemort: "Nein, du wirst am Bahnhof gegen eine Wand laufen und ins Koma fallen!"

Harry: "Vorher lässt du dir ein Nasenpiercing stechen!"

Voldemort: "Das ist der schlechteste Witz, den es gibt!"

Harry: "Hahaha!"

Hölle

Trump, Putin und Erdogan treffen sich in der Hölle wieder.

Alle sind im Scheißebecken.

Trump steht bis zum Hals in der Scheiße.

"Putin, wie kann es sein, dass du über die Scheiße laufen kannst?"

"Ich stehe auf den Schultern von Erdogan!"

Alle Kinder laufen übers Eis, außer Vera, die war schwerer!

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie Pokémon Go spielt, laufen die Anfangspokémon vor ihr weg.

Was ist der Unterschied zwischen den Bewohnern eines Altenheimes und den Spielern von Schalke 04?

Die einen sind langsam, unbeweglich und laufen orientierungslos herum, und die anderen sind einfach nur alt!

Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße. Plötzlich hebt der eine den Schwanz vom Hund hoch.

Der andere fragt: "Was machst du da?"

"Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist."