Läufer-Witze
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Rheinmetall ist zu empfehlen.
Panzer laufen immer!
Mein Füller ist ausgelaufen, lauf ich hinterher!
Laufen zwei Dumme über die Straße. Der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"
Du bist so fett, wenn du an einem Fernseher vorbei läufst, verpassen wir ne ganze Staffel!
Sagt die eine Leberwurst zur anderen: "Hey, Leberwurst, du läufst aus!"
Sagt die andere: "Ja... ich hab Darmprobleme."
Chuck Norris rennt nicht, seine Beine laufen aus Respekt.
Wie nennt man eine Fliege, die nicht fliegen kann?
Laufe.
Hi!
Was geht?
Alles, was laufen kann.
Zwei Ostfriesen schauen zu, wie eine Starkstromleitung vom Festland zu ihrer Insel gebaut wird.
Sagt der eine: "Wenn die den Weidezaun so hoch bauen, brauchen sie sich nicht zu wundern, dass die Kühe drunter durch laufen."
Harry: "Lass uns das Feuerwehrauto-Spiel spielen. Ich lasse meine Hand auf dein Bein laufen und wenn du es nicht willst, schrei 'Redlight'."
Hermine: "REDLIGHT!!"
Harry: "Feuerwehrautos halten nicht für Redlights."
Kommen 2 Besoffene aus einer Kneipe und laufen einem Pfarrer über den Weg. Der ermahnt sie: "Kehrt um, ihr seid auf dem falschen Weg!" Meint einer: "Wenn Sie meinen, Hochwürden, gehen wir wieder rein und trinken noch einen."
Deine Mutter ist so fett, wenn es eine AG gibt, wo jeder um seine Mutter laufen muss, würde deine "In 35 Jahren um deine Mutter" heißen.
Geht eine Frau im Wald spazieren. Sie kommt an einer Bank vorbei, auf der ein Mann mit einem ganz kleinen, weißen Pony sitzt. "Oh", sagt die Frau, "der ist aber süß, sowas kleines hab ich ja noch nie gesehen. Woher haben Sie das denn?"
Worauf der Mann erwidert: "Och, wissen Sie was, da gehen Sie hier mal so 200 Meter in den Wald, dann kommt rechts ein schmaler Pfad, dem folgen Sie bis an eine Hütte. Dort wohnt eine alte Fee, die erfüllt jedem einen Wunsch."
Gesagt, getan, die Frau folgt dem Weg und kommt nach etwa einer Stunde wieder an der Bank vorbei.
Die Frau trägt links und rechts unter dem Arm jeweils eine dicke Melone und lauter kleine Schweinchen laufen hinter ihr her. Ihr Kopf ist zornrot. Als sie den Mann sieht, der immer noch auf der Bank sitzt, fängt sie an zu schimpfen:
"Sie hätten ja mal sagen können, dass die Fee vollkommen schwerhörig ist! Ich hatte mir eigentlich zwei Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!!!"
"Naja", meint der Mann, "wieso soll es Ihnen denn besser gehen als mir? Meinen Sie, ich hätte mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"
Ich glaube, ich bin krank. Meine Augen laufen und meine Nase tränt.
Zwei Photonen laufen nebeneinander. Plötzlich wird das eine Photon langsamer. Fragt das 2. Photon: "Wieso wirst du langsamer?" Darauf das 1. Photon: "Ich bin auf Diät!"
Laufen zwei Kelten durch die Arktis.
Sagt der eine: "Scheiß Kälte!"
Da antwortet der andere: "Selber scheiß Kelte!"
Alle Kinder laufen im Feld, außer Pauline, sie übersieht eine Mine.
Fritzchen und Oma gehen durch den Park und laufen an einer Mülltonne vorbei. Oma plötzlich: "Oh, Fritzchen, da bist ja du!"
Ein paar Mülltonnen später kommt ein Müllwagen. "Und da bist du, Oma!"
Warum laufen Ostfriesen immer drei Runden ums Bett, bevor sie schlafen gehen? Damit sie Vorsprung haben, falls ein Räuber kommt.
Jesus und Chuck Norris sind am See Genezareth. Jesus sagt: "Ich kann auf dem Wasser laufen" und dreht eine Runde über den See.
Chuck Norris sagt: "Ich dreh drei Runden" und dreht drei Runden. Gerade als die beiden eine Wette abschließen wollen, wer mehr Runden schafft, kommt ein heimlicher Zuschauer und versucht dasselbe. Er läuft und klatscht ins Wasser, rappelt sich aber wieder auf und versucht es nochmal. Das macht er nun schon drei Stunden. Irgendwann sagt Jesus zu Chuck: "Sollen wir ihm sagen, wo die Steine sind?", darauf Chuck Norris: "Welche Steine?"